На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
«Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и
выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто
вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь…
С задней парты раздается риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
Урок биологии:
-Страусы несут яйца, бегают бытрее лошади, а в случае опасности закапывают голову в песок…
Сидоров, ты чем там занимаешься?
-Вас слушаю, Марья Ивановна!
-Тогда повтори всё что я сказала!
-Страусы закапываются в песок по самые яйца, а если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься!!!
На уроке биологии.
Учитель:
— Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
— Я не могу об этом сказать при всем классе!
— Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…
В одном из биологических НИИ идет конференция, посвященная теме: что первично: желание плоти или инстинкт голода. Представители одной из лабораторий рассказывают о проведенном ими эксперименте:
— Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод…..
Тут в зале поднимается рука:
-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?
Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
— Вы представляете? Я их спрашиваю: «Кто взял Бастилию? » А они отвечают: «Это не мы! Честное слово, мы не брали!»
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
— Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
— Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
— А вы оставьте весь класс после уроков, — советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
— А в чём дело? — озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
— Да, вот. Бастилию взяли. А кто — неизвестно, — отвечают ему.
— А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте — спишем.
— Василий Иванович, Анка к белым подалась!
— Не стрелять! Это наше биологическое оружие.