Урок литературы. Учительнаца:
— Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
— Если б я имел коня — я б на нем каталася.
Петька:
— …
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер,
Если б конь имел меня — я б наверно помер.
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился.
Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай….
Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось?
Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности.
Учительница : — Молодец Машенька, правильно …..
Петечка : — Наверное от того что он употреблял спиртные напитки в рабочее время.
Учительница : — Умничка, тоже верно …
Вовочка : — От того, что он матерился …
Учительница : ?????????
Вовочка : — Ну он говорит, мальчик, твою мать, перестань трясти лестницу ………..
Учительница:
— Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем?
Вовочка:
— В дурдом мы, попадем, в дурдом.
Учительница:
— Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
— Да! Да! Я знаю такой случай!
— Вот и расскажи нам!
— Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Ну и сдохла птичка!
Урок зоологии в школе. Учительница:
— Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
— Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
— Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
— Новая школа.
— Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
— Детский сад!
— Ну а теперь ты, Вовочка.
— Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
— Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
— Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
— Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
— Молодцы! Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*****, то во что остается верить?!
Воспитательница в детском садике:
— Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич?
Машенька:
— О большом советском строительстве.
Петенька:
— О научно-техническом прогрессе.
— А ты, Вовочка?
— А я о бабах.
— Вовочка, при чём здесь бабы?!
— А я о них всегда думаю!