Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов. Выпуск №37

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Спросили как-то программиста:
— Что ты сейчас пишешь?
— Сейчас запустим, узнаем.

* * *

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

* * *

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно TRUE!

* * *

Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

* * *

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

* * *

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

* * *

Загадка.
Подчинённый говорит начальнику — «Дай двести баксов на память»
И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ: программист.

* * *

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит барышня.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.

* * *

Встречаються программист с не программистом:
— Я вчера на клаве заснул.
— Ну как она к этому отнеслась?
— Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.

* * *

Приходит программист (П) на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши (Б):
П: По языкам высокого уровня книги где?
Б: Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
П (немного подумав): По языкам высокого уровня книги где, дура?

Армейские маразмы

Армейские маразмы №50

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Давайте пошел без пошел.

* * *

Давайте сличим наши часы.

* * *

Давайте так: вы будете первый желающий, вы — вторый, вы — третий, а вы — четвертый. Так, кто желает отвечать?

* * *

Даже "звездочки" на аэродроме являются социально опасными.

* * *

Даже фамилию мою не записали, куда ходите!

* * *

Даю вам слово на отсечение!

* * *

Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

* * *

Два раза шагните правой ногой

* * *

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.

* * *

Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу. Выпуск №36

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Бывает так,что затемно
К знакомым или к свату
Спешу зарезать кабана
За сало и приплату.
Работа эта нелегка,
Особенно с похмелья.
Визжит кабан,
Дрожит рука,
Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о теще…
И все идет намного проще!

* * *

Пришел мой приятель Леха домой раньше
обычного. Подходит к домофону набирает
номер квартиры меняет голос и говорит:
— Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
— Ой, а Леша еще с работы не вернулся!

* * *

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые то бишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена: — Нет уж позволь….
Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь….
Муж (в том же духе): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена: — Нет уж позволь….
Теща: — Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

* * *

Hачальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне
уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и
вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

* * *

Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

* * *

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи.
— Я тоже…

* * *

Объявление:
«Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».

* * *

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Армейские маразмы

Армейские маразмы №49

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!

* * *

Гражданка — как прекрасен этот мир, посмотри!

* * *

Граната тяжелее по форме.

* * *

Громче голову поворачивай!

* * *

Гусь свинье не помеха.

* * *

Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?

* * *

Да, я принципиальный, но не дебил.

* * *

Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше.

* * *

Давайте мы не шуметь.

* * *

Давайте пpовеpим не мне, а себя!

Армейские маразмы

Армейские маразмы №48

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир

* * *

Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

* * *

Говоpил на pусском языке, но английскими буквами…

* * *

Говоpить имеет пpаво только я!

* * *

Говорите или каждый по очереди, или один человек!

* * *

Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.

* * *

Голова — это кость и болеть не может.

* * *

Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтоы соборажать.

* * *

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

* * *

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!