Юмор

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
— 21593! Учительница ошеломлена:
— И… почему же? Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) — Дети, назовите несколько слов на букву `х`.
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) — Ну давай ты, Леша.
(Л) — Хвостики!!!
(У) — Молодец! Ну давай ты, Оля.
(О) — Хомутики!!!
(У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`.
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке.
(В) — Хвостики! Хомутики!!! Ребенок чуть не обписался!!!!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»…
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная»!
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

Учительница говорит:
-Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были.
Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был.
Учительница:
— Ой, как здорово!А у тебя Петя?
Петя:
— А у меня бабушка партизанкой была.
Учительница:
— Прекрасно!А у тебя, Вовочка?
Вовочка:
— А у меня дед электриком был. Я в сарае каску нашел, а на ней две молнии нарисованы…

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
— Ее прекрасная чувственная грудь !
— Безобразие ! Вон из класса ! у, а тебе, Коленька ?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
— Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
— Ухожу, ухожу, ухожу…

Учительница в школе грузит:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал !!!