Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова !
— Тогда разденьтесь !
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
— Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
— Меня вот к вам прислали — вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
— С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в
предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: «Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.»
Читает:
— Христос воскрес !
— Воистину воскрес !
* * *
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
* * *
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два…!!
* * *
Приходит мужик к доктору и спрашивает- «Как — мол -уберечься от спида?»
Тот и говорит:
— Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй — смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!
* * *
Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает:
— А зачем вам голобчик трусы металлические?
— От спида берегусь.
— А почему пальцев на ногах нет?
— Да резинка на трусах как-то лопнула
* * *
Врач пациенту:
— Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
* * *
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…
* * *
Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве корью, свинкой, желтухой болели?
* * *
На приеме у сексопатолога:
— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
— Странно… А почему, собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!
* * *
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.