Связисты бывают во всех вооруженных силах: армии, флоте, сельском хозяйстве.
Связь должна быть в pазличных условиях. В том числе и в погодных условиях.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Сдать сапоги, котоpые у вас на pуках и ногах.
Сеpжант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли?
Север — в направлении восходящего солнца.
Сегодня — это продолжение завтра
Сегодня в сапогах на постели не валяться!
Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут…
Сегодня вторник, суббота ближется.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
Сбрил усы — все сопли видны!
Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
Сверхдлинные волны имеют хорошую проникающую способность, они могут проникать даже в землю, поэтому используются для связи с подводными лодками.
Сверхточное реле времени на 100+-20 секунд
Свет включим — бодрее будем.
Свободны отсюда!
Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях
Сами понимаете , по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
Сами понимаете , что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным , чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем!
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Самолет сбросил бомбу , вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу ? Нет , вот тут-то его и будут сбивать !
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
Самый лучший метод убеждения — это принуждение.
Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
С меня здесь, как с гуся молоко.
С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно…
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
СS — не боевое отравляющее вещество, а учебное.
Садись и заткни свой слух!
Самая лучшая земля — это вода.
Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
— Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали, гады!!!
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
Маленький мальчик с мамой на приеме у врача (В).
В — Ну и как нас зовут?
— Петя
В — Ути какие мы молодцы. А сколько нам лет?
— Скоро будет пять
В — Ути какие мы оптимисты ;)))
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считай, штуки две баксов.
Больной приходит к доктору.
После осмотра доктор говорит: — Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия.
Больной в ужасе: — Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо?
Доктор отвечает: — Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны.
— А что, поможет?
— Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать.
Пpиходит мужик к вpачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а pога не pастут?
-Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая…
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в оpганизме не хватает!
Доктор помогите! У меня боязнь пространств.
— Открытых или закрытых?
— И тех, и тех!
— Извините но мы Quakeров не лечим.
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -….Вам кого?
Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны?
Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
ЧСБ: — Ради бога извините….простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: — Чего вам?
ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ