Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
КУПЛЮ :
–газовый баллончик с венерическими болезнями;
–стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»;
–ручную соковыжималку «Отелло»;
–женские туфли для мальчика;
–книгу с прозрачными буквами;
–сахар-песок (два бархана);
–чугунную панамку с дырочкой для косички;
–мужской костюм (двубортный, трехпалубный);
–детские погремушки, мощностью 20 децибел;
–смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;
–кофе в ампулах;
-эмаль для зубов белую, 4 банки;
–спираль накаливания (женскую);
–указатели поворота домашние (есть дикие);
–пылесос с автореверсом;
–телефон-автомат Калашникова.
На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину:
— Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус?
— В Голопуповку.
— А почему там написано «Антифриз»? — недоуменно спрашивает женщина.
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2:
У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя
сейчас в больнице.
М: Женя, пеpедай за пpоезд.
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему:
— Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?!
Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ:
— Ыш… Размэчталась!
Замечательно быть мужиком. Потому что…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин..
2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
6. Все оргазмы — НАСТОНЩИЕ.
7. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
8. Не надо менять фамилию.
9. Брить надо только физиономию.
10. Можно написать свое имя на снегу.
11. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
12. Автомеханики говорят правду.
13. Седина и морщины только добавляют солидности.
14. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
15. Не приходится упускать возможность постельного романа только
из-за того, что у тебя неподходящий период.