Анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №1

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

* * *

Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…

* * *

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.

* * *

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

* * *

Наркоман вызывает пожарную охрану и говорит:
— У нас горит девятиэтажный дом.
А ему:
— Так. Как до вас добраться?
Он:
— Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!

* * *

Cидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
— Мужик, ты что делаешь?
— Косяк забиваю, а что?
— А я — пришелец.
Наркоман в ответ:
— Как пришелец, так и ушелец.

* * *

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
— Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
— Не знаю, сам только что подошёл.

* * *

Сказка:
— Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
— И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

* * *

— Внучок, подскажи, как найти «площадь Ильича»? Наркоман, задумчиво: — Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.

* * *

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
— Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
— Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
— О, смерть, ты за мной?
— Нет, сейчас покурю, пойду…

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №23

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

* * *

В роддоме. У женщины рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
— Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
— Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося парня, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на него:
— Ты папа???
— Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
— Ну чо??? Нравится??? А??? Нравиться???

* * *

Пришел мужик к доктору:
— Доктор, меня мучают сильные головные боли.
— Пьете?
— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного!
— Курите?
— Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
— Ведете интенсивную половую жизнь?
— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с женщиной!
— Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!

* * *

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
— Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?

* * *

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну…
— Надо завязывать.
— Чтоб лучше слышать? Никогда!

* * *

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На я*цах…..

* * *

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегиваеи ширинку у себя на штанах.
— Доктор!!! Что Вы делаете?
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна!

* * *

Женщина приходить к врачу. Врач:
— Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
— Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!!
— А кто вам сказал, что это градусник!

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №2

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
— Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

* * *

Одна подруга жалуется другой:
— Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

* * *

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
— У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
— А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
— О да, пять звездочек.

* * *

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

* * *

Жена подходит к мужу и спрашивает:
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
— А чего я должен жалеть чужого мужчину?

* * *

— Как выглядит идеальный мужчина?
— Кошелек с членом.

* * *

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: «Сколько вам лет?»
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее???
— Пятьдесят.

* * *

СМС: «Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь…»

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
— А что, авторучки не нашли?

* * *

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

* * *

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

* * *

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

* * *

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

* * *

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.

* * *

Разговаривают две щуки.
— Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

* * *

В автобусе в час пик:
– Вы выходите?
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

* * *

Старий гуцул поливає моркву машиним маслом.
Його питають:
— Що Ви робите діду? Вона ж згниє!
— То нічого, аби автомат не поіржавів!!!

* * *

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №9

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

* * *

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется «Мерс», гаишник обрадованно свистит, машет палкой… Тот по тормозам, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, из него выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:
— Чего нада!!!?
— Та нiчого, хлопцы, поколядовать хотел…

* * *

Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе:
…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
…прими эту жертву, о Повелитель тьмы…
…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
…погоди, если это селезенка, то что тогда вот это…
…о черт мой «Ролекс» туда упал…
…ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
…блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу…
…знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
…все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы…
…кто-нибудь может сделатьтак, чтобы эта белиберда не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
…а эта штука что здесь делает?..
…не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
…ух ты, ни фига себе! Ни у кого, случайно, нет с собой фотоаппарата?..
…что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры…
…так это же любовник моей жены! Какая приятная всреча…
…меня раздражает, когла не хватает деталей!..
…все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
…как, и у тебя это тоже первая операция?..
…здесь стьерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
…да осторожно ты, он же сюда не пол пришел менять…
…да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
…никто не видел, куда делся скальпель?..
…сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
…черт, из учебника вырвана 47-я страница…
…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
…он хоть успел обзавестись детьми?..
…смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
…эта не та нога…
…кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
…давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
…что там, проводов не хватает?..
…говоришь, он прожил 20 лет с этой фигней внутри?..
…надо поторопиться — анестезии хватит еще максимум на пять минут…
…250 ударов — это пожалуй, немного учащенный пульс…

* * *

В сарае разгововор домашних животных.
Кошка:
— Совсем плохо жить стало, хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались. Прийдет зима даже незнаю как жить будем, наверно буду искать нового хозяина.
Коза:
— И мне ни сена, ни зерна хозяин не заготовил. Прийдет зима точно голодать буду. Так, что наверно и я уйду.
Мышка собаке:
-Ну а ты Сирко, что делать будешь?
Сирко:
— Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит: «Cовсем мы обнищали прийдет зима у Сирка х@#й сосать будем.» Так что я пока наверно останусь…

* * *

Собаки и кошки — друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

* * *

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

* * *

— Слыхал — Маша и Петя поженились.
— И как они друг с другом?
— Как кошка с собакой!
— Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

* * *

— А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака…
— Правда, моя кошечка…

* * *

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.