Анекдоты про фотографов. Выпуск №13

Объявление в службе знакомств:
«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые».

* * *

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.

* * *

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие-в журнале Крокодил

* * *

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!

* * *

Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

* * *

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры — подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
— У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
— А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
— Ну ладно, давай.
Контролеры подходят — ваш билет — Медведь показывает.
— А что это у вас из кармана торчит?
— Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) — фотография друга.

* * *

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

* * *

Из протокола: В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

* * *

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:

— Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
— «M» означает «модифицированный»? — уточнил Фолкон.
— «M» означает «Microsoft», — ответил генерал. — Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
— Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! — ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.

— Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! — сообщил экран. — Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.

— Орел-1, взлет разрешен, — раздалось в шлемофоне.
— Я еще не запрашивал, — удивился Фолкон.
— А вам и не нужно. PlugnPlay, — пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.

— Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, — сообщила система. — Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке «изменить» и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал «отмена».

Выберите тип инсталляции:
Минимальный — на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный — на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный — на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

— Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи… Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, — невозмутимо сообщила система. — Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции — 0:34:16.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет «Камикадзе 1.01». Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

— Обнаружено новое устройство: самолет противника!» — радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку «Удалить» и кликнул по ней мышкой.
— Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? — подозрительно осведомилась система.
— Еще бы! — Фолкон кликнул «Да». Иракский истребитель пропал с радара. — Так быстро? — удивился лейтенант. — Ну Microsoft дает! — Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

— Что ж ты, твою мать… — воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал «Очистить».
— Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. — предупредила система.
— ДА! — рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

— Обнаружено новое устройство: ракета «земля-воздух»!» — поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
— Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал «Искать».
— Ближайшее соответствие: ручные гранаты, — обрадовала его система. — Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке «Система». Под строчкой «Левое крыло» светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками «Элерон» и «Закрылок», но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.

— Что за черт?! — воскликнул лейтенант. — Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
— Недостаточно свободной памяти, — снизошла до объяснения система. — Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть — и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку «Отслеживание противника», рядом с которой в скобках значилось: «[Не отвечает]», и нажал «ОК». Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%… вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101… потом 102…

На 106 экран залила синева, и появилась надпись:

— Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:

— Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
— Джойстик не определяется. — прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

— Прошлый полет был завершен некорректно, — сообщила ему система. — Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
— К черту! — рявкнул Фолкон, нажимая «Отмена». Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

— Система загружена в безопасном режиме, — наконец поведал экран. — В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому.»
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул «Eject», ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

— Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?

— ДА!!! — истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

— Подождите, идет подготовка к катапультированию», — невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость…
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

— Таким образом, — бодро докладывал генерал, — благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника…

— Да? — тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. — В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
— У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, — лениво бросил Саддам.
— Вот! — воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. — Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
— Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, — диктатор откинулся в кресле. — За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
— Будет исполнено, господин президент! — воскликнул генерал…
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал. =)

* * *

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией

Анекдоты про тещу. Выпуск №1

На 8 марта встречаються 2 кума:
— Ты куда?
— Иду тёще на праздник сережки дарить.
— А ружьё зачем?
— Как зачем, дырки делать!

* * *

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

* * *

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего — жена и теща…

* * *

Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед — жена, вечером — теща!

* * *

— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у неё было?
— Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.

* * *

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

* * *

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Hаверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

* * *

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Так это же моя теща!!!

* * *

Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником — Хэллоуином!

* * *

Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

* * *

Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

Медицинские анекдоты. Выпуск №29

Дамочка у сексопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь…

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д., Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали «скорую», увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я…
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги, дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!

* * *

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую…
— Так… Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька…

* * *

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Это была я, доктор…

* * *

К доктору приходит женщина:
— Доктор, я всё время хочу трахаться…
— Хм.. Ну, так выйдите замуж!
— Да я замужем, а всё равно хочу!
— Ну, любовника заведите…
— Да есть у меня любовник. Всё равно хочу!
— А вы второго заведите.
— У меня их пятеро — всё равно хочу!
— Однако… Странная вы женщина!
— Вот-вот… Доктор! Дайте мне справку, что я -странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бл…дь!

* * *

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : «А, была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку…
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: «Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис…»

* * *

Рожает женщина…поздравляем у вас мальчик…о у вас ещё мальчик… и девочка и ещё одна и ещё…и ещё….доктор хватает подушку закрывает женщину… выключите свет !! они на свет лезут!!!!!

* * *

Рожает женщина. Тут появляется головка и спрашивает: «Где папа?»
Врачи в недоумении: «Да там, на улице гуляет.»
Малыш: «Позовите папу» — и прячется назад.
Через некоторое время опять появляется малыш — «Где папа?»
Врачи с радостью показывают папу — «Вот папа! Вот!»
Малыш берет «основной» палец и стучит папе по лбу и приговаривает — «А тебе так приятно, приятно…»

* * *

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!»

Анекдоты про кошек. Выпуск №2

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!

* * *

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!

* * *

Идут два футболиста,выиграли матч, решили немного расслабится,идут уже домой, а на доpоге кошка дохлая лежит:
— Споpим чеpез дом зафутболю?
— Cпоpим.
Он как удаpит… кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели:
— Hу и тpава!!!Как цепанула!!! Виш кошки летают!!!

* * *

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

* * *

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!

* * *

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!

* * *

Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку — на ночь полезно, ну и что день! Днем начну — вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь…Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный — наш царь. Нет, не Путин! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына — способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица…в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший — умный, средний — дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?…..Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их….нет не туда, и не…КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала……..
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? — Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? — на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?….Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да…И бежала, значит, Мышка-Нарушка…ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка — не от слова «нарушать», просто жила в норе — квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну….- как радиационное. Так вот — лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей — фамилия такая, не не еврей — то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут….уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит — добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! — Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им….нет не клизму — это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон — вон — вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу….. (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как………..

* * *

-Дети, кто принес на репетицию крысу?
=А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
— А мне плевать, кошка съела — значит КРЫСА!

* * *

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

* * *

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №2

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
— Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
— Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
— Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
— Зачем?!
— В окошко бы стали смотреть…

* * *

Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота…
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
…Таже картина…Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт…
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет «Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ»

* * *

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

* * *

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…
Тот ему отвечает:
— Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
— Быдыдыщь!

* * *

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»

* * *

Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит:
— Мне нужен билет до Киева.
Кассир говорит:
— Билеты продаются по приходу.
Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит:
— Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.

* * *

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
— Сынок! Что же ты делаешь — там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
— Надеюсь, бабка, надеюсь..

* * *

А к нам на роботу наркоманов взяли.ну и как,
да ничево сидят вкалывают

* * *

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

* * *

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов…
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник на*рал!