Юмор

Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Здравствуйте бесплатный доктор!
Здравствуйте безнадежный больной…

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

На приеме у врача. Доктор — пациенту:
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру???
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертний!!!!

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
— Доктор, можно к вам?
Доктор:
— Ну заходите, раз залетели !

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет…
— Доктор, я бессмертный?!…

Врач спаршивает:
— Запоями страдаете?
— Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
— Так я же мужик!!!!
— А глистам пофиг, мужик ты или баба!

Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику:
— Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику…
Кладет трубку. Дама говорит:
— Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..

Едет как-то женатая пара на автомобиле за город, жена за рулем, крутит размашисто руль и напивает. Неожиданно машину кидает в бок, и они со всего размаху врезаются в дерево. Придя в создание в больнице, муж узнает, что у него совершенно все в порядке, а вот у жены по всей щеке ужасный шрам. Врач, обращаясь к мужу предлагает сделать операцию, вырезать часть кожи с заднего места у жены, и пришить на лицо, так чтоб и швов видно не было. Муж машет руками и говорит:
— Да вы чего! Это самое драгоценное, что есть у моей жены. Нет!
В ответ доктор предлагает взять кожу с его задницы и пришить его жене. Муж соглашается и ждет результатов операции. Через пару месяцев забирает жену дамой, на лице жены ни царапинки. Все просто идеально.
Через неделю муж звонит доктору и говорит:
— Боже, доктор, вы просто гений, вы ангел! Спасибо вам за все. Моя жизнь так изменилась, как теперь все замечательно! Спасибо!
— (Доктор) Да конечно, пожалуйста! Не за что!
Проходит еще неделя и муж снова звонит врачу и говорит:
— Доктор, как я вас люблю. Какой же вы хороший доктор! У меня просто нет слов выразить всю благодарность к вам. Вы так изменили мою жизнь!
— (Доктор) Да не за что! Это моя работа, помогать людям!
Проходит еще неделя и ситуация повторяется, взбесившийся доктор наконец спрашивает у счастливого мужа:
— Вы мне можете опьянить что происходит. Вы звоните каждую неделю в одно и то же время и благодарите меня. Почему?
— (Муж) Боже, доктор! Понимаете, ко мне домой каждую неделю приходит теща! Заходит в дом и начинает кричать и всех целовать. Сначала детей, потом меня, а когда доходит очередь до моей жены, знаете куда она целует? Мне в Ж*ПУ!!!

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
— Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком.
Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете…
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бьет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
— Ха!.. Да не переживай ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: «Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…»
— Женщина, сколько вам лет?
— 27.
— Запишите:»И полная потеря памяти».

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
— Доктор, что мне теперь делать?
— Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

На осмотре у больных. Доктор:
— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
Один больной:
— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
— Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»

Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…