Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №39

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Фраза доктора:»Вы скоро поправитесь!» ввела пациентку, только что прошедшую процедуру липосакции, в глубокий обморок.

* * *

На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют!

* * *

В психушке. Доктор:
— Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
— И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…

* * *

Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.

* * *

Толстая пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!

* * *

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

* * *

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

* * *

— Доктор — а может, не надо?
— Надо, Федя, надо!
— Я не Федя! Я — Петя.
— Так и я не доктор!

* * *

К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
— Вы много пьете?
— Нет, большей частью проливаю.

* * *

-Ты завещаешь своё тело медицине, да?
-Нет, я жутко боюсь некрофилов.

Анекдоты про фотографов

Анекдоты про фотографов. Выпуск №17

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

* * *

— Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
— Ну, вот же я, в третьем ряду, 7-й справа…

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

ОПЕЧАТКИ. О ПРОФЕССИЯХ:
всенародный имелец
шизобретатели
кибернытики
рогопеды
технокрады
упорномоченные
фигологи
примат-доценты
фотомордели

* * *

— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
— А что, и перинку подстелить нельзя?

* * *

Приходит в фото-ателье товарищ Пэтренко. Говорит:
— Мені ото фотографію на паспорт ото треба.
Ему сразу же вопрос:
— 3х4 ?
Т.Пэтренко:
— Дванадцять.

* * *

Після відвідин Хрущовим свиноферми в редакції вирішують, який підпис зробити під фото.
— Може, «Тов. Хрущов серед свиней»?
— Не годиться.
— Або «Свині навколо тов. Хрущова»?
—Теж погано…
Вранці газета вийшла з підписом: «Третій ліворуч — тов. Хрущов».

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

* * *

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: — Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

* * *

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин. Выпуск №9

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

* * *

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия».

* * *

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— Гусэй???

* * *

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Гоги, несчастие!
— Что случилось, Вано?
— Мою жену в армию забирают.
— А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
— Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

* * *

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…

* * *

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.

* * *

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней.
Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

* * *

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

* * *

— Ну что, красивая, поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем
проезд!

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №26

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Девушка, вы автомобилистка?
— Да!
— А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

* * *

— Дорогой, что тебе подарить?
— Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

* * *

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте…
— А в колесо Вам не пукнуть?

* * *

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю… Останови, а?

* * *

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

Потрібні телевізори «Горизонт», холодильники «Бірюза», будь-які вітчизняні автомобілі в японську кімнату сміху.

* * *

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

* * *

— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

* * *

— Милая, что тебе подарить?
— Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

* * *

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал??!!

Анекдоты про собак

Анекдоты про собак. Выпуск №15

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

СУПЕР АКЦИЯ
Скушай десять чебуреков и собери собаку!

* * *

«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

* * *

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
— Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают!
А тот ему отвечает:
— А по телефону им звонить не пробовали?

* * *

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»
Жена: «Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»
Собака: «Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»

* * *

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— У меня собака картины пишет!
— Чем? Маслом?
— Ну, если кормить маслом, то маслом.

* * *

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила — и забыла, а Павлов вырос — и не забыл…

* * *

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака!

* * *

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают…
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

* * *

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

* * *

— Представляешь, моя собака вчера ушла из дому…
— Куда? Гулять?
— Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.