Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №50

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. И в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

* * *

Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в
программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!

* * *

— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий.

* * *

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

* * *

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

* * *

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

* * *

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

* * *

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь карцера.

* * *

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня голова болит!
— Голова — не ж*па, потерпите!
Приходит мужик через 2 дня:
— Доктор, у меня жопа болит!
— Ж*па — не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через 2 дня:
— Доктор, у меня болит голова и ж*па!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, розламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
— Вот эта половина от головы, а эта половина от ж*пы!!! И не перепутай!!!

* * *

Приходит к врачу мужик, снимает штаны, а у него там 1 см.
Врач спрашивает:
— Что жалуешься?
А мужик отвечает:
— Нет хвастаюсь!

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №1

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

* * *

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

* * *

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.

* * *

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
Ученица:
— Пушкин.
Учительница:
— Молодец, Катенька. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
Серёжа:
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

* * *

Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
— А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
— Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
— А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
— Маме не слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальёна:
— А я всё знаю!
Почтальён роняет сумку, пускает слёзу, растопыривает руки и орёт:
— Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!

* * *

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хр%на ли ты расселась? Подними наконец-то ж$пу и дай ребенку мороженое.

* * *

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— ???
— 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …

* * *

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

* * *

Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

* * *

Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение — «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
— Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й.» Что это значит?
— Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях «х*й».

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. Выпуск №9

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Мужик возвращается из командировки. Едва жена открывает дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, кладовки, заглядывает под кровати…Никого не найдя, злой, орет жене:
— Признавайся, где любовник?!
— Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.

* * *

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

* * *

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу — журавли в ответ: Ворона, дура — ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Первый день перелёта.
Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно — поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! — Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Пятый день перелёта…
Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона — вся в мыле — Журавли: Ворона, не дури — поворачивай! Нам ещё через море лететь! — Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!…
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются — кайфуют, в общем… Через неделю прилетает ворона — язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря — Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица — ты долетела — ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица… но больная на всю голову!!!!

* * *

11 ознак того, що ви чоловік
1. Вас перевязали голубою стрічкою.
2. Ви — неодноразовий чемпіон світу по лижних гонках серед жінок.
3. Ви ніколи не говорили мамі: «мам, я сьогодні у подружки заночую!», хоча саме це і робили.
4. Ваше по батькові закінчується на «-ич». (Виключення: Вера Засуліч, Таня Друбіч, Мариля Радовіч).
5. Після того, як ви закінчили займатися коханням, непереборна сила відразу повертає вас лицем до стіни і примушує голосно хропти.
6. Два ваші пяні друзі дотягли вас не до свого будинку, а до вашого.
7. Після залучення до продажної любові грошей у вас стало менше, а не більше.
8. Ви приносите в сімю мало грошей, не те що Сидоров.
9. У вас є головна статева ознака — старе трико з міхурами на колінах.
10. Ви зіпсували кому-небудь її кращі роки.
11. Ви сволота, вас убити мало.

* * *

— До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит…
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

* * *

Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет:
— Hу что же мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
— Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

* * *

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да??? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

* * *

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
— Как это?
— Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
— О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
— Как это?
— Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
— Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
— Как это?
— Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
— Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
— Как это?
— Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
— (Мышь подумав) Да катись ты колобок в Ж*ПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в ж*пе…

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

Любовь — длинный сладкий сон.
Брак — будильник.

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №33

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Ідучи на зустріч своїм виборцям і пересічним громадянам держави, пан Янукович наголосив: «Якщо ви бажаєте проголосувати за мене, то вам навіть не потрібно приходити на виборчу дільницю і гаяти свій час. Ваш голос буде зараховано на мій рахунок автоматично. Все для народу України !!!»

* * *

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.

* * *

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Батюшки, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

* * *

Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.

* * *

— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.

* * *

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

* * *

Идет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает. Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить!!!»
— «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…»
— «Ну! Так что дальше?»
— «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею…»
— «Дальше, дальше что?!!!»
— «…засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и … обосрался! :-((

* * *

Объявление в одесском автобусе:
— Землю — крестьянам!
— Фабрики — рабочим!
— ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!

* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *

— Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
— Когда начнет выпускать автомобили

Футбольные анекдоты

Футбольные анекдоты. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…

* * *

Из футбольного репортажа в Грузии:
— Кипиани догнал мяч и овладел им…

* * *

Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке.
— Ты российский футболист?
— Да!
— И как же ты ,милок, в ворота-то попал?

* * *

Новая акция! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!

* * *

Победа над сборной Греции…Лидерство по числу желтых и красных карточек…Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

* * *

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно….
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

* * *

Футбольный матч: Россия-Португалия.
Коментатор:
— Да, наши пока проигрывают со счетом 19 : 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

* * *

Пресс-конференция перед цемпинатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису.
— Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл?
— Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.

* * *

«Согласно послематчевому протоколу донецкий «Шахтер» разгромил «Барселону» со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!»

* * *

Объявление:
«Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем.
Сборная России по футболу»