Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №12

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает «Что это».
Вовочка: «Жопа»
Учительница «Не поняла. что ЭТО ?»
Вовочка: «Жопа, Марья Ивановна»
Учительница офигевает, убегает к директору.
«Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь»
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит
«А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???»

* * *

Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: «Смотри, Вовочка, это — бибика».
Вовочка: «Бабуля, ты что! Это же джип «NISSAN»!

* * *

Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
— Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
— Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.
— Как они встали для pешающего сpажения?
— Hе знаю, Маpьиванна…
— Hу, какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…
— Маpь Иванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали раком!!!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
— Как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

* * *

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю.
Вовочка:
— Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы…

* * *

Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

* * *

Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его:
— Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?
— Пеpвой, папа, была воспитательница.

* * *

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
— Ну что, козлы, не ждали?

* * *

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес… в капусте нашли… Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал…

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №64

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-петро П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

* * *

-Алле! Алле! Это пожарная охрана?
-Да, что у вас?
-У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

* * *

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— …вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

* * *

Приходит мужик к венерологу.
— Доктор, понимаете, у меня чл*н оранжевый.
— Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
— Года три назад.
— А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
— Как-как. Чипсы и порносайты.

* * *

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

* * *

Приходит пациент на приём к хирургу.
-Доктор, у меня яйцо болит!
-Показывайте.
Пациент снимает штаны, вываливает огромное яйцо на стол.
-Ёпрст, батенька, так-так.
Внимательно осматривает, берёт зелёнку и полностью замазывает больное яйцо. Делает запись в карточке и направляет больного к травматологу.
Больной идёт к травматологу, та же процедура, доктор осматривает второе яйцо, берёт йод и полностью его замазывает, делает запись в карточке и направляет опять к хирургу.
-Шо за херня думает больной, дай прочитаю чего там пишут.
Открывает карточку, читает.
Доктор Иванов — христос воскрес! Доктор Петров — воистину воскрес!

* * *

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».

* * *

Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает:
— Что такое?
А она объясняет:
— Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек.
— Ладно, это сон, успокойся.
И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу:
— Вы знаете… не знаю даже, как сказать… у вас негритенок родился.
— Без ручек и без ножек?
— Нет, почему? Нормальный.
— Уфф… слава Богу, пронесло.

* * *

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
— Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
— Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
— Господи… Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет…

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок. Выпуск №13

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
— Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
— Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

* * *

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

* * *

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

* * *

Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?

* * *

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

* * *

Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

* * *

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

* * *

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый…
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

* * *

Блондинка зовет своего бойфpенда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
— Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обpатно в коpобку.

* * *

Когда блондинка смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Автомобильные анекдоты

Анекдоты про авто. Выпуск №42

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Реплика кондуктора в автобусе:
— Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!

* * *

Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
— Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

* * *

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком «С днем рожденья,
ДУРА!» дает пинка барышне.

* * *

— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть…
— Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.

* * *

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

* * *

Вопрос армянскому радио:
— Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех
девствениц из Москвы?
После минутной паузы ответ:
— Дайте этой дуре велосипед.

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
— Простите, у вас чернила для авторучки есть?
— Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «копейка» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К).
Оформляются документы, проходит таможня …
Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит:
— Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит:
— Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
— В аварию попал? Украли?
— Жена водительские «права» получила.

* * *

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и… остается сидеть. К нему пододит милиционер:
— Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
— Не мешай мне родным воздухом дышать!

Анкедоты про Вовочку

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №11

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

* * *

Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

* * *

Училка:
— Вовочка, какая буква идет после «О»?
— Ёее!!!

* * *

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

* * *

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

* * *

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
— Учитель меня попросил обложить козла матом….

* * *

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.