Анекдоты про детей

Анекдоты про детей. Выпуск №13

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья:Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети…
Судья:Странные у вас представления о свободе.

* * *

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

* * *

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

* * *

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

* * *

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

* * *

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки — и никакого толка!

* * *

Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:
— Ой, ну прямо как дети!

* * *

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.

* * *

Дети, что мы будем готовить на завтрак? — Папа, мама опять с маргарином, разговаривает….

* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами.
— Зачем тебе два?
— Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

— Я очень люблю свою тещу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней.

* * *

Хоронили тещу.

Порвали два баяна.

* * *

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

* * *

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, эээто? Тефлоновое покрытие.

* * *

Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

* * *

— Сегодня отправил тещу на юг.
— Да, и куда же?
— В Багдад!

* * *

У меня теща золотая. Проба на лбу — 666.

* * *

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…

* * *

Hовый pусский, собиpаясь жениться, идет к аpхитектоpу, чтобы спpоектиpовать дом для своей будущей семьи, и говоpит:
— Мне нужен кpуглый дом.
— Как кpуглый?
— Я сказал, кpуглый, весь кpуглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, уpод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще кpуглым!
— Hо вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говоpит, типа, у вас и для меня найдется уголок…

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. Выпуск №16

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например:
Смущение — What the fuck…….?
Неудовольствие — What the fuck is going on here?
Растерянность — Where the fuck are we?
и, наконец,
Подозрение — Who the fuck are you?

* * *

Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает — что случилось?
Почему ты переастал давать деньги?
Hовый Русский:
— Понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал — Ах ты гад, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

* * *

Украинская деревня…
Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему:
— Ни, я кругла сирота.

* * *

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Тр*хаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?
Парень:
— Это мне нравится. Я еще никогда не тр*хал полицейских.

* * *

Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

* * *

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!
— Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?..

* * *

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь на*ру.

* * *

Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!

* * *

Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Черный юмор

Черный юмор. Выпуск №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?
— Ну, Маркс -«теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран
коммунизма».
— А, у меня почему такое же клеймо?
— А ты — «трепло кукурузное»!

* * *

Парадоксы:
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

* * *

Подъезжает Илья Муромец к развилке с камнем. На камне написано:
— прямо поедешь — смерть найдешь..
— направо поедешь — покалеченным быть..
— налево поедешь — быть тебе битым..
Остановился Илья, раздумывает. Тут сверху голос громовой:
— Ну ты давай, определяйся скорей, а то прямо здесь получишь…

* * *

Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход…

* * *

В камеру смертника входит надзиратель:
-Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно -так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Купи чаю к чаю.

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

* * *

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
— Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
— А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а тра**ться я люблю!

* * *

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

* * *

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

* * *

-Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
-Никому не оставлю.
-Неужели сам разобьёшь?

Анекдоты про кошек

Анекдоты про кошек. Выпуск №7

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

* * *

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка — то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

* * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
— Немедленно выпусти кошку!

* * *

— Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

* * *

-Это ваша крыса?
-Нет,это американская гладкошерстная такса.
-Раз кошка съела, значит крыса.

* * *

Корреспондент — Шуфричу:
— Как Вы спрогнозируете решение Верховного Суда?
— Только положительное!!!Все приметы на нащей стороне,
когда материалы перевозили,встретили 2 мужчин,с полными бидонами,когда материалы заносили начался дождь,зеркало не разбилось,черная кошка дорогу не перебегала!!!Правда Тарасыку не удалось вступить в гамно…Там его не было,и это происки Омельченко с его биотуалетами.По этому нарушению будет подана отдельная жалоба!

* * *

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.

* * *

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

* * *

Матчу Грузия-Россия посвящается. Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судьяпринимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке — ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
— Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
— Чего?!
— В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм — вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской
скамейке радость, обнимания… Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова
ниже плеч:
— Валерий Георгиевич, извините…
— Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
— Извините, Валерий Георгиевич…
— Да за что?
— Меня на семидесятой минуте удалили…