Юмор

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
— Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!

В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, да — я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики…
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola
cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
— Дурак, ведь сломаешь!
— А-а, папа завтра новый купит.
— А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната!
— А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед!
— А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков!..

Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети.
— Вoт у меня сын — мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел — недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться — недавнo другу квартиру в Париже пoдарил.
— У меня тoже мoлoдец — автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую нoгу — другу Ferrari пoдарил недавнo.
— И у меня мoлoдец — банк oрганизoвал, развернулся, пoнимаешь, недавнo другу oгрoмный кредит беспрoцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый нoвый русский:
— О чем гoвoрите?
— Да o детях.
— А мoй — гoмик, блин! Ho у негo квартира в Париже, Ferrari, а недавнo кредит беспрoцентный взял на 30 лет — и как этo ему удается?

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Притча……Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. «Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит: «Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. «Взяли сыновья по венику и сломали его. «Думает отец с радостью:»Долбо**ы-же у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ.»

Три месяца после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…

— Бублик, бублик! — кричали веселые дети незная что колобок смертельно ранен в голову.

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
— Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны!
— Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
— Тоже пьяная!
— Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
— Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

Дети вечером рассказывают, кто что хорошего сделал за день.
— Я выгулял одинокого песика…
— Я накормила голодного котенка…
— Я накурил грустного попугая…