Дом, который построил Джек (2)

Дом, который построил Джек (2)

Вот дом, который построил Джек.

* * *
А это сам Джек за расчётом квартплаты,
Которую съёмщик заплатит без мата
В доме, который построил Джек.
* * *
А рядом с ним Драйзер детей обучает,
Которых на лестнице в доме встречает,
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
В квартире Бальзак размышляет о функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Бальзаку шлёт факс Нап знакомый с работы,
Который в сотрудники нанял кого-то
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Вот Штирлиц в комфортном своём кабинете
Который работу нашёл в интернете
За скромный процент обеспечить продажи
И Напу оформить лицензию даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
А вот Достоевский, он занят клиентом
Который владеет, похоже, патентом
На штировское обеспеченье продажи
И тему лицензии наповской даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Вот Гексли с патентом (конечно, придуманным),
Который сумел, как и было задумано,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписаться к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Вот врач. Он Габен. Он назначил лечение
Гексли, простывшему в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Дюма обсуждает с Габеном-врачом,
Как важно питанье горячим борщом,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Вот Дон Кихот, он придумал теорию,
Что требуется сохранить для истории
Рецепты Дюмы и Габена-врача
О варке горячего с мясом борща,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
А вот Робеспьер, разработал структуру,
Которая будет хранить рецептуру
Нужную по донкихотской теории,
Что надо рецепты хранить для истории
Знакомой Дюмы и Габена-врача
О варке горячего с мясом борща,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
А это Гюго, она румбу танцует
И этим отвлечь Робеспьера рискует
От мыслей о совершенстве структуры,
Которая будет хранить рецептуры,
Нужные по донкихотской теории,
Что надо рецепты хранить для истории
Знакомой Дюмы и Габена-врача
О варке горячего с мясом борща,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
А это Есенин идёт вдохновлённый,
Он стих сочиняет, в душе окрылённый,
Увидя с бульвара случайно в окошко,
Как пламенно румбу танцует Гюгошка
Под впечатленьем от робской структуры,
Которая будет хранить рецептуры,
Нужные по донкихотской теории,
Что надо рецепты хранить для истории
Знакомой Дюмы и Габена-врача
О варке горячего с мясом борща,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Вот Жукова празднует свой день рождения,
Много гостей, звон бокалов, соления,
Но главное — лично ей стих посвящённый,
Который Есенин сложил, вдохновлённый,
Увидя с бульвара случайно в окошко,
Как пламенно румбу танцует Гюгошка
Под впечатленьем от робской структуры,
Которая будет хранить рецептуры,
Нужные по донкихотской теории,
Что надо рецепты хранить для истории
Знакомой Дюмы и Габена-врача
О варке горячего с мясом борща,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
Вот Гамлет, он слушает стих снисходительно,
И признаёт его неубедительным
Ввиду недостатка трагизма в значении
Что продемонстрировал на дне рождения
Стих, лично Жуковой посвящённый,
Который Есенин сложил, вдохновлённый,
Увидя с бульвара случайно в окошко,
Как пламенно румбу танцует Гюгошка
Под впечатленьем от робской структуры,
Которая будет хранить рецептуры,
Нужные по донкихотской теории,
Что надо рецепты хранить для истории
Знакомой Дюмы и Габена-врача
О варке горячего с мясом борща,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.
* * *
А вот и Максим, допоздна за делами,
Готовит проект он застройки домами
Большого квартала в стройфирме у Джека,
На двадцать семь тысяч сто три человека:
Ему описал коммуналок трагизм —
Гамлет, которого ввёл в пессимизм
Стих, лично Жуковой посвящённый,
Который Есенин сложил, вдохновлённый,
Увидя с бульвара случайно в окошко,
Как пламенно румбу танцует Гюгошка
Под впечатленьем от робской структуры,
Которая будет хранить рецептуры,
Нужные по донкихотской теории,
Что надо рецепты хранить для истории
Знакомой Дюмы и Габена-врача
О варке горячего с мясом борща,
Который бы сделал ненужным лечение
Гексли, простывшего в приключениях,
С Достом ведя разговор о патентах,
Чтоб выделяться из прочих клиентов,
Успешно вписавшись к Штиру в продажи
И к Напу в субъекты лицензии даже
Для сделок по хитрой бальзаковской функции,
Связующей цену на золота унцию
С качеством обучения детей,
Которое Драйзер ведёт без затей
Чтоб дети общались друг с другом без мата,
Когда возрастает квартирная плата
В доме, который построил Джек.

Автор — Вадим Румянцев

Обсудить на Социофоруме

Анекдоты про блондинок. Выпуск №17

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

* * *

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

* * *

— Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся?
— Блондинки.
— Разъясни.
— Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.

* * *

Самое страшное на дороге:
Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.

* * *

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Москва-река!
-Нет! Это Волга!
-Нет, Москва-река!
-Нет, Волга!
-Нет, Москва!
-Нет, Волга!
В разгар спора одна из них становится на парапет и бросается вниз. Возвращается через полчаса с разбитой мордой и говорит: «Это Бориспольская трасса.»

* * *

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
— Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

* * *

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

* * *

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить — «Это оленья тропа»
Вторая что бы не отставать — «Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи»
Первая — «Ну что ты, ландшафт…..»
И в это время их сбил поезд.

* * *

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

* * *

2 блондинки:
— Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Анекдоты про экзамены. Выпуск №5

Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

* * *

Лето — пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
— А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
— А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
— ???
— Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, — ЗАКОНЧИЛ.

* * *

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.

* * *

Выпускник бухгалских курсов сдает экзамен. Экзаменатор:
— Дайте определение понятию «расход».
— Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения деятельности.
— Правильно! Ну а что же такое «приход»?
— Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного употребленному.

* * *

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
— Tвоя фaмилия?
— Иванов.
И улыбается…
— А ты чего улыбаешься?
— На первый вопрос ответил.

* * *

— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон. Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.

* * *

НА ЭКЗАМЕНЕ:
— Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же «неуд» не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

* * *

2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: «Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни».

* * *

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
— Вот тебе задачка: летят Y самолетов, не-е-ет Y мало — Z, и оба pеактивные…

* * *

Экзамен по философии. Профессор:
-Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали?
-Нет
-А Энгельса?
-Нет
-А вы хоть знаете кто они такие?
-Нет
-А про Ленина слахали?
-Нет
-А вы батенька откуда будете?
-Из Урюпинска.
Профессор повернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит:
-А может действительно… Бросить всё … и уехать в Урюпинск?

Медицинские анекдоты. Выпуск №82

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г*вно!

* * *

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не
хватает.

* * *

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да бабка себе колено прострелила!

* * *

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

* * *

Жена-мужу:
— Ну как — сводил Петю к врачу?
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

* * *

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

* * *

«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.

* * *

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

* * *

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд

Самым популярным мультфильмом времен застоя был, без сомнения, сериал «Ну, погоди!» Конкуренция с огромным количеством иностранных аналогов подорвала позиции Волка и Зайца, но даже сейчас «Ну, погоди!» входит в число мультфильмов, которые с удовольствием смотрят как дети, таки и ностальгирующие взрослые. Зная о том, что мультфильмы являются одним из каналов социализации детей, а также понимая, что критичность к воспринимаемому материалу в юном возрасте значительно ниже, чем во взрослом, расмотрим те модели поведения, которые бессознательно усваиваются маленькими зрителями при просмотре приключений мультипликационных героев.

Важнейшим тезисом данной статьи является следующий: отношения Волка и Зайца носят ярко выраженный сексуальный характер. На протяжении всех шестнадцати серий мультфильма у Волка была масса возможностей немедленно съесть Зайца и, тем самым, покончить со своими злоключениями. Вместо этого, раз от раза, Волк предпочитает спрятать Зайца в коробке или мешке, заложить кирпичами в глухой каморке, усадить на руки и играть с ним в козу-дерезу, закрыть глаза Зайца лапами, чтобы тот угадал, кто стоит у него за спиной, прийти к Зайцу домой и преподнести ему в подарок букет цветов и бутылку сидра, а в одном из эпизодов мы видим Волка и Зайца прогуливающимися под руку на палубе корабля. Не оставим без внимания и ту сцену, где Волк, подкравшийся сзади к хору мальчиков-зайчиков дергает каждого из них за хвостик, чтобы найти «своего» зайца. Очевидно, что для утоления голода Волку подошел бы любой из зайцев, ему же нужен конкретный особый Заяц, отношения с которым обособлены от отношений пищевой цепи. С позиций психоанализа поступки Волка однозначно являются проявлением эротического чувства в символической форме.

Отметим также, что внешний вид каждого из героев содержит в себе один из генитальных символов. Так, отличительной деталью в облике Волка является его выдающяяся далеко вперед пасть, увенчанная шишкой носа (ярко выраженный фаллический символ). В трактовании внешности Зайца можно было бы допустить фатальную ошибку, отнеся его высоко торчащие, длинные уши к мужским признакам, мы же обратим внимание на глубокую ложбинку, щель, пустое пространство между ушами героя (символ вагины). Впрочем, чтобы предупредить возможную критику, мы согласимся считать Зайца андрогином, существом, находящимся на границе биологических полов. В этой связи примечательно также, что голос Волка озвучивался мужчиной-Папановым, а формального мальчика-Зайца дублировала женщина-Румянцева.

Из серии в серию Заяц отказывает Волку в принятии его ласк. Бывает, что между героями возникает перемирие (тогда факт «непищевых» отношений между героями становится особенно очевидным), которое неизменно рушится в новом или том же самом выпуске мультфильма. Реакция Зайца на повышенное внимание к нему Волка практически всегда одинакова: испуг, боязнь, страх в смеси с некоторым кокетством. Создается впечатление амбивалентности в чувствах Зайца: с одной стороны, он опасается и всячески стремится избежать тесного контакта с Волком, и, в то же самое время, ему нравится дразнить Волка – вспомним хотя бы эпизод с выступлением Зайца на телевидении.

Каково воспитательное значение мультфильма? Исходя из теории комплекса неполноценности Адлера, дети, в силу своей подчиненной по отношению к взрослым позиции, неизбежно будут ассоциировать себя с Зайцем. На родителей таким образом переносится образ Волка, существа потенциально опасного, проявляющего гипертрофированную заботу о Зайце (ребенке). Поскольку Заяц избегает Волка, постольку нужно проявлять известную осторожность, недоверчивость в общении со взролыми. Таким образом, усвоение предлагаемых «Ну, погоди!» установок приводит к повышению уровня невротизации ребенка, к углублению его комплекса неполноценности. Последующая гиперкомпенсация этого комплекса может быть выгодна обществу, если, конечно, психическая энергия субъекта будет направлена в одобряемую социумом область.

Рассматривая сериал с позиций Фрейда, мы сразу же должны обратить внимание на резко негативное отношение мультфильма к сексу и телесной близости. Адресованное детям послание не допускает двойной трактовки, оно ясно гласит: телесный контакт опасен (поскольку Заяц его боится), нехорош сам по себе (ведь его хочет хулиган-Волк), неодобряем обществом (Волк постоянно таит свои замыслы от милиции). «Официальное» толкование отношений Зайца и Волка, сводящееся к банальному поеданию (т.е. разрушению, Танатосу) переносится на их истинное, сексуальное взаимодействие: телесная ласка – это зло, потому что принимающего эту ласку могут съесть (т.е. причинить вред, уничтожить). Это положение особенно ярко иллюстрируется на таком примере: один из немногочисленных случаев, когда Заяц был инициатором ласк (сцена со щекоткой на канатной дороге), имел очень печальные последствия для Волка (падение с троса). Предельно кратко послание мультсериала может быть сформулировано так: «Секс = опасность». Будучи интегрированными в состав личности, подобные настрои будут принуждать субъекта к бессознательному избеганию ласки и теплоты, неприятию заботы о себе, глубинным страхам от созерцания проявлений эротики. В дальнейшем, при взрослении субъекта каждое вступление в половую связь (узкое содержание понятия Эрос) и каждая демонстрация любви и нежности (Эрос в широком смысле) будет сопровождаться чувством вины, неправильности, извращенности. С одной стороны, этот невроз будет приводить к попыткам сублимации либидо (как средства избегания эротики и связанного с ней бессознательного напряжения), с другой – дает обширные возможности для манипуляций субъектом, что выгодно любому обществу, не говоря уже о подчеркнуто коллективистском СССР.

Не следует считать, что для взрослых просмотр «Ну, погоди!» не несет никаких негативных последствий. Истеричная, боящаяся близости «динамистка» и ее уставший от чередой надежд и разочарований ухажер найдут в этом мультфильме подтверждение «правильности» и «естественности» всего, что происходит с ними в жизни. Измученный ущемленными аффектами взрослый, глядя на Волка, на несколько секунд в идеальной форме удовлетворит свои подавленные желания (возможность такого символического удовлеворения и сделала Волка любимцем публики) – чтобы через мгновение быть символически наказанным за их прорыв очередным падением, ушибом, болезнью главного героя, его невзгодами и муками.

Вряд ли стоит преувеличивать роль одного только «Ну, погоди!» в комплексном процессе невротизации подрастающего поколения и насаждения в социуме убеждений о нормальности неудовлетворенности. Вся система воспитания, вся общественная культура, все нормы морали представляют собой огромный аппарат репрессирования. «Ну, погоди!» является лишь одним из звеньев сковывающей общество цепи и, естественно, воздействует на сознание масс лишь в сочетании с другими духовными продуктами – фильмами, книгами, правилами поведения. Создатели сериала, наверняка, не имели своей сознательной целью кого-либо подавить и поработить – дело заключается в том, что плодом репрессивной культуры, которую впитал художник, может быть лишь приводящее к неврозам творчество.

Анализ можно углубить – вспомнив, например, фотографию Волчихи на мотоцикле Волка, его грезы о собственной женственности и хулиганстве Зайца, роль Носорога во взаимоотношениях героев и найдя им символическое толкование. Конечно же, исследование не может считаться полным без привлечения категориального аппарата теории архетипов. Однако сама основа мультфильма «Ну, погоди!» представляется уже вполне раскрытой.

Автор — Сергей Селютин

Первосточник

Обсудить на Социофоруме