Юмор

Один студент говорит другому:
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Обьявление: «Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.»

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
— Сдал!
— Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — донеслось из коридора.

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного – привыкнет!

Если глупость сказал профессор-это школа.
Если ту же глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал младший научный сотрудник-это попытка мыслить.
Если глупость сказал студент-то он дурак.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

Студента спрашивают:
— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что, долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
— Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
— Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице…

Студент идет на экзамен. Думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.

Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) «отлично»:
(П) — Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) — Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) — А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) — Идти спать!
(П) — ??????
(С) — По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

У студента три мечты:
1)На лекции «когда же я поем?»
2)На практике «когда же я посплю»»
3)В сессию «когда же я сдохну?»

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): — Куда?

Из дневника французского студента:
«Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер…»

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
— Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
— Вы и учится будете??