Юмор

Правила поведения на воде
Hавстречу купально-загоральному сезону
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще
летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

Шекспир курил опиум — писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!!!

— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
— Ты что сбредил?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!!!

Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит:
— Мне, к примеру, Лебединое озеро
Тот:
— Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и говорит:
— Проп*кай мне, к примеру, Моцарта Симфония №40
Тот:
— Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и говорит:
— Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
— Это будет стоить 100$
Профессор:
— А почему — это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
— На этом месте я могу обделаться!

— Бабушка, а ты Вову не видела?
— Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
— А что он там делает?
— Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
— Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
— Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
— Не знаю.
— Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете????

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
— Простите, это не вы случайно сказали *б вашу мать?
— Нет, что вы.
У соседа слева:
— Простите, а может быть это вы сказали *б вашу мать?
— Нет, как вы могли подумать!
— Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь:
— Мы е.али медведя…
А детишки под музыку:
— Б.я будем, будем б.я!