Соционические демотиваторы
Роман о любви
Как каждый из ТИМов назовет роман о любви
- ДОН КИХОТ: «Любовь как основополагающий фундаментальный принцип эволюции Вселенной».
- ДЮМА: «Путь к сердцу (сборник кулинарных рецептов)».
- РОБЕСПЬЕР: «Анализ корреляции брачных игр беспозвоночных в период полового созревания».
- ГЮГО: «Любовь к жизни или Каждый день — праздник».
- ЖУКОВ: «Я на тебе как на войне. Мемуары».
- ЕСЕНИН: «Туманное утро в Стокгольме или Полярная зима по-французски».
- ГОРЬКИЙ: «Любовь строго по расписанию(по будням с 17.00 до 17.30, по выходным с 11.00 до 13.00).
- ГАМЛЕТ: «Что есть ЛЮБОВЬ?..Блаженство?..Наказанье?..»
- НАПОЛЕОН: «Любовь ко мне: все грани чувств».
- БАЛЬЗАК: «Сакральный смысл любви или Все там будем».
- ДЖЕК: «Любовь оптом и в розницу. Пособие для начинающих».
- ДРАЙЗЕР: «Порочная любовь: ВОЗМЕЗДИЕ».
- ГЕКСЛИ: «Как окончательно и бесповоротно влюбить в себя нужного человека за 3 минуты и отвратить ненужного за 5 минут».
- ГАБЕН: «Любовь, не вставая с дивана». (детям до 16-ти)
- ДОСТОЕВСКИЙ: «Я люблю вас всех! (автобиография)»
- ШТИРЛИЦ: «Любовь. Пошаговое руководство».
Авторы: Дон и Гек
Анекдоты про детей. Выпуск №24
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, после вина — постель, после постели — отношения, потом — ЗАГС, дети…она в грязном халате с бигудями на голове..»» Тут соседка открывает а он: Да пошла ты со своей сковородкой!!!
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрыч без Бородинского.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что, дети? Вы прочитали Войну и мир?
Молчание… Один парень подрывается с места, как-будто шило в одном месте, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!!!!!
У рыбака рука одна кривая была. Hу, споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые, — молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Hу ты бы еще мне их в задницу засунула! Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы…(крутя головой).
Анекдоты про тещу. Выпуск №23
Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ????
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Теща зовет зятя:
— Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!
Похороны. Идет Козел, а за ним — целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А что случилось?
— Козел забодал.
— Видно хорошая теща была — сколько народу пришло ее проводить в последний путь.
— Да причем тут теща? Это очередь на козла.
Охотничье ружье В.И. Сидорова, висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
— Мы по одной путевке всей семей класно отдохнули.
— Как?
— Тещу на лето в санаторий отправили…
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Встретились два старых друга. Сидят, пьют пиво.
— Ты знаешь что общего между тещей и пивом?
— ….?
— И то, и другое хорошо холодным на столе!