Юмор

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

* * *

Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою м@ть! Гляжу направо: твою м@ть!
Дети:
— Во, память!!!

* * *

11 приколов из туалета:
Пейте дети молоко — туалет недалеко

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка — счастливый админ!

Смех — лучшее лекарство! (только не при расстройстве желудка!)

Новость:
Россия переделала газопровод Дружба в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

Объявление:
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО «»Утконос»»

Новость:
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

* * *

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет:
— Мне страшно!
— Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Ребенок совсем испугался:
— Я боюсь…
— Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти…

* * *

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

* * *

-=Рождественская сказка=-
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»
«Засунь ее себе в з@дницу!» — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

* * *

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!

* * *

Последние слова Деда Мороза:
«Все, дети, подарки кончились…»

* * *

Учительница в школе:
— Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой
длинный нос!
Дети хором:
— Березовский!

* * *

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом…. Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и решил все выяснить.
— Иванов, *********************!
— Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем — дети! А дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку, а потом спокойно говорю рядовому Сидорову:
— Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли расплавленного припоя попадают прямо за воротник вашему товарищу?…