Маразмы из объявлений

Маразмы из объявлений №2

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

* * *

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)

* * *

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

* * *

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

* * *

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

* * *

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

* * *

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

* * *

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)

* * *

Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)

* * *

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)

Маразмы из объявлений

Маразмы из объявлений №1

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

1 апреля в троллейбусе №19 в районе "Военный магазин" были утеряны документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами. Нашедшего просим поделиться деньгами.

* * *

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

* * *

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

* * *

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

* * *

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

* * *

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

* * *

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги — смотрит бесплатно).

* * *

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

* * *

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

* * *

6 мая — чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

Маразмы в надписях

Маразмы в надписях №10

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа. (Объявление киоскера)

* * *

Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60

* * *

Хряк сдох, потому что хрячник перепил. (Из акта)

* * *

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. (Объявление)

* * *

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

* * *

Шилов — истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины. (Газета "Советский Армавир")

* * *

Это медсестра, которая умеет делать все, — так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. — Она так и зовется — сестра широкого профиля. Возьмет больного — доведет о конца. (Газета "Нефтеюганский рабочий")

* * *

Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси. (Из выступления)

* * *

Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина. (Из докладной)

Маразмы в надписях

Маразмы в надписях №9

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Студень говяжий с хреновой закуской (Из меню ресторана "Прикамье)

* * *

Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон. (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

* * *

Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова (Из представления)

* * *

Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.Администрация (Объявление на турбазе)

* * *

Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону! (Просьба в переполненном автобусе)

* * *

Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.

* * *

Товарищи! Кто идет на черепа — проходите, чтобы с вами быстрее покончить! (Объявление медсестры в поликлинике)

* * *

У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

* * *

Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения. (Объявление по вокзальному радио)

* * *

Утку очистить… С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей… (Газета "Знамя коммунизма")

Маразмы в надписях

Маразмы в надписях №8

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Продается половина поросенка в живом виде… (Из объявления)

* * *

Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы (Из заявления)

* * *

ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые (Ярлык)

* * *

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".

* * *

Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки. (Из листовки "Берегись укуса клеща")

* * *

Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный. (Из акта)

* * *

С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику. (Объявление)

* * *

Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства (Из объявления)

* * *

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние (Из заявления)

* * *

Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре (Из акта)