Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты. Выпуск №117

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Ну у Вас и шея!
— Ну так я ж жру!
— Ну так надо ж мыть!

* * *

— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.

* * *

Нервную систему хорошо закаливать обливанием соседей холодной водой. А если у вас ничего не болит, то здесь даже народная медицина бессильна.

* * *

Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.

* * *

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

Призывник «косит» от армии на зрение. Не может разглядеть ни одной буквы в таблице. Заключение врача: «Годен для ближнего боя».

* * *

— Мне врач сказал: Если у жены 1-я группа, а у мужа 2-я, то у них будут проблемы с зачатием.
— Так это группы инвалидности имелись ввиду!

* * *

— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

* * *

Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!

Перлы из школьных сочинений

Перлы из школьных сочинений №5

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Летать на костылях непросто, но он научился.

* * *

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* * *

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* * *

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* * *

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* * *

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* * *

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* * *

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* * *

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Перлы из школьных сочинений

Перлы из школьных сочинений №4

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

* * *

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* * *

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* * *

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* * *

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* * *

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* * *

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* * *

Костёр замёрз и угли закоченели.

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Перлы из школьных сочинений

Перлы из школьных сочинений №3

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* * *

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* * *

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* * *

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* * *

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* * *

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* * *

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* * *

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* * *

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* * *

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

Анекдоты про программистов

Анекдоты про программистов. Выпуск №29

Опубликовано Автор: admin / Нет комментариев

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
— Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают…

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он «взломал» покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу…

* * *

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 — NO CARRIER 1996

* * *

Сидит хакер со своей девушкой в комнате, хакер за компом, девушка на кресле. Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

* * *

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

* * *

Заходит программист в лифт, и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать
клавишу .

* * *

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

* * *

Пьяный русский хакер практически непобедим!

* * *

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
— А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

* * *

— У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал…
— Он что, крутой хакер?!
— Да не хакер… ГАД он!!!

* * *

Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер: «Хмм… кажется здесь кто-то поработал зубной щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson… «