Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган — это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
* * *
— Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
— Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, — отреагировал второй отец.
— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
* * *
Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
* * *
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
* * *
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
«Ура! Браво!»
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
* * *
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
— Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся!
Лектор (потирая руки):
— Ну и как там наши?
Студентка:
— Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
* * *
Профессор филологии:
-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно-как согласие.
Студент:
-Это просто! «Водку пить будете?»- «Ах, оставьте!»
* * *
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь!?
— Конечно хочу!!!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
* * *
Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
— Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.