Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
— Сыночки, вы куда едете?
— Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
— Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
— Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
— Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается — ты его ножом — и готово!
— А где г**но-то возьмешь?
— А ты его увидишь, и…
* * *
Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) — Вы почему опоздали?
(О) — Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно…
пробежал 30 км…
отжался 150 раз…
надел камуфляж…
надел бронежилет, маску, каску…
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул…
взял саперную лопатку…
прицепил резиновую дубинку…
сунул в карман баллон «Черемухи»…
в ботинок спрятал нож…
прицепил наручники…
(К) — И в чем же дело?
(О) — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обосрался.
* * *
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
* * *
На автобусной остановке — пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну что вы…
— Не умничай!
— Да пошел ты!..
* * *
Поминки водителя ДЕПО.Ну товарищи прищли помянуть.Один встает за столом
говорит речь: Давайте выпьем за Гаврилу Петровича , такой классный мужик был , знал автобус как себя,а себя как автобус.
Второй встает : Да давайте , хороший был человек.
Третий встает и говорит:Хороший был и тихий и спокойный,такой спокойный,что даже умер во сне,не считая 30 обосравшихся пассажиров!!!!
* * *
Едет автобус, битком набитый Буратинами.
Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:
— Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!
* * *
В армии.
— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— Это еще почему?
— Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?
* * *
Меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа:
— Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть?
— Hету.
— Родственники может?
— Точно, есть сынок у меня, он и поможет.
HР достает сотовый, пpотягивает дедку:
— Звони.
Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый ОМОHом. Из него вылезает капитан милиции. К дедку:
— Здоpово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?
* * *
Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок.
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе…
* * *
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
— Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, всё, хана…, а генерал:
— Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала — за что? На что тот отвечает:
— Смотрите! Подружку е»%т, а автомат из рук не выпускает!