"Вы такие темные, как антрацит."
"Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?"
"Вы что списываете?" — "Нет". — "А то у вас привычное движение рук тел и головы."
"Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ? "
"Выл на уроке."
"Вынь руки из-под парты — яйца будешь дома красить."
"Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!"
"Выровнять стулья в затылок друг другу!"
"Высморкался в рисунок товарища."
"Глаза и уши сюда!"
"Вопрос номер следующий."
"Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"… Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?"
"Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука."
"Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок."
"Все сели и хорошо сидим."
"Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра."
"Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность."
"Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух."
"Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете."
"Вы спросите, где это применяется? Да нигде!"
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту.
Он исправит ошибки в трансляторе.
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
— Упс-с, обнаружено новое устройство…
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
Юзер приходит к сисадмину и спрашивает:
— Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98?
А тот ему и отвечает:
— В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м — соотв-но на 98.
Юзер (мечтательно задрав голову в потолок):
— Наверное Win 3.1 был такой хороший, без ошибок…
Сисадмин:
— Идиот! Это означает, что из трех юзеров выживал только один!!!
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
(Из жизни нюкеров) Скажи мне свой IP и я скажу кто ты!
(Из жизни хакеров) Твой IP — 195. 201… и т. д.
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!
Беременная женщина — это женщина без чувства юмора. (над ней пошутили,
а она надулась)
Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза,
проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
— Как называется кожа вокруг влагалища?
— Женщина.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею.
Женский половой орган из пяти букв ???…Ротик…
— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.
Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?
"В общем виде не глядя"
"Вам бы только обкуриться и спать лечь."
"Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь… — около двух лет."
"Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать
"Вам хоть кол на голове чеши!"
"Ваш ребенок боится козла больше,чем меня. Физрук."
"Великая Отечественная война — это вам не черепашки-ниндзя !"
"Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя."
"Включите, пожалуйста, минуту молчания!"
"Во плывем-то с вешними водами!"