…это и противотанковому ежу понятно.
Асфальта бояться — вообще не ходить.
Баба с ВАЗа — машине легче.
Баба с воза, кобыле… скучно.
Баба с возу — потехе час.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
Без труда не выловишь и "Рибок" из пруда.
Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
Береги честь смолоду, а телегу зимой.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»?
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.
Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
— Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
— Как же, помню, под фонарем.
— А что фонарь тогда не работал?
— А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я…
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
-Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!
«Бублик, бублик»-радостно кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу,
в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе,
а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус
и езди как все нормальные дети»
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище». Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
— Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!! «, а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!! » и…
— Нет, — говорит отец, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
— Кинокомпания Уолт Дисней представляет…
После прибывания электриков в детском саду, дети стали сильно материться…
Родители начали расследование….откуде-же?
Опросили всех кого можно. И вдруг заведующая вспомнила о тех самых электриках.
Вызвали их на ковер и спрашивают:
-Кто научил детей матам?
Электрики:
Да как можно, это же детский сад, здесь же дети. Вот вам пример, ожнажды (говорит один из них) я стою в низу, держу стремянку, а Вася мой напарник работает с паяльником на верху. И вдрух паяльник вырвался у него из руки и падает мне за шиворот.
Родители (СЕРДИТО):
-И что же вы ему сказали?????
Электрик:
ВАСЯ, ТЫ НЕ ПРАВ:((((((
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы
не было.
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: вам пора сказать «нет» наркотикам!
Муж с работы звонит жене:
— Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?
Англия. Урок в школе.
Учительница говорит:
-Дети! Сегодня вы будете писать сочинение. Пусть в нем будет понемногу о Боге, о королеве, немного неопределенности и совсем чуточку секса. А сочинение первого сдавшего я прочту вслух.
Через 2 минуты Питер Смит приносит готовую работу и учительница зачитывает:
— «Бог Мой»,- сказала Королева Англии,-«я, кажется, беременна и даже не знаю от кого!»
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих — Стоит статуя в лучах заката с огромным х^@#м, в руках — лопата!
Марья Ивановна в смущении:
— Вовочка, а можно без этого?
— Можно.
«Стоит статуя в лучах заката совсем без х$#а, в руках — лопата!»
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
— Вовочка а можно совсем без этого?
— Конечно можно.
«Стоит лопата в лучах заката, статуя с х@#м ушла куда-то»
— Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади;
в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
— Вас слушаю, Марь Иванна.
— Тогда повтори, что я сказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.
Идет уpок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне тампакс.
— Зачем, Вова?
— Я хочу «почувствовать уверенность в себе» и чтобы мне было тепло и сухо…
— Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду!
— А ты Вовочка?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
— ???
— Я буду го..ном и испорчу всем праздник!
Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово… из тpех букв… Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это — МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
Вовочка спрашивает у папы:
— папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
— Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Учительница:
— Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него
"Электрон — это самолїтик, только маленький."
"Энергия — хоп тебе на — выделяется !"
"Энто интеграл !"
"Это введите в тетрадь."
"Это луч, параллельный главной оптической осине."
"Это не студенты, это сволочи самые настоящие!"
"Я их вас нарисовала."
"Я простой как веник…"
"Я сначала напишу — потом подумаю…"
"Я не мужчина, я — декан!"