Музыкальные анекдоты. Выпуск №5

У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной ?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественика.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».

* * *

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень — самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*бенистая. Б*я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*бень?
1 — Hет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая по*бенистая по*бень из всех по*беней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая по*бень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — За*батое, надо сказать, лето!
2 — Точно, за*батое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — За*бали со своим летом. Купите лучше эту по*бень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-*-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*бень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это — наша по*бень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень — самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей по*бени появилась еще одна при*боция и две нех*ёвины! А если вы купите четыре наших по*бени, то одну по*боцию вы получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Телефонный звонок в скорую помощь.
Взволнованный мужской голос:
— Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…)
— А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…)
— Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…)
— Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
— Что?! (… женские вскрики…)
— Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
— Каждые 2 минуты!!! (…вскрики, стоны и всхлипывания…)
— Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
— А?…Э..?? (ошалевший мужской голос, … женские стоны…)
— Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
— ИДИОТ!!! ДЕБИЛ!!! Это её МУЖ!!!

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:
-Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
-Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
-Замечательно!
-Ну, потом поцелуи, прелюдия…
-Хорошо.
-Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
-Молодец! Так и надо!
-Потом еще пол-сантиметра…
-Ну что ж… можно и так.
-А потом последние пол-сантиметра!!!

* * *

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!!
— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

* * *

Реальная дисскуссия из форума…

Автор проблема
Дата 04.03.2004 21:32:44
Тема как я потерял девственность

Послать ответ
проблема 04.03.2004 21:36:37
проблема
Однажды пошел пить с друзьями, и вот тебе- прикольная девушка подходит ко мне.Познакомились.Она пригласила домой. Пришли. Она предложила себя , ну я и не отказался. Все было прикольно….Братья, во сколько лет вы стали недевственниками и как это было

anka 15.03.2004 16:31:20
а музыка при чем?

putnik 15.03.2004 21:18:27
2anka
Как причем? Он ведь её под музыку потерял! ;)))))))

проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАКОЙ КОШМАР)

проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАКОЙ КОШМАР)

накоси-выкоси 16.03.2004 0:29:16
?
А для того чтоб повенчаться нужно быть девственником?

kisliy 16.03.2004 9:15:51
улыбчивая
А ты собираешься венчаться???:))

anka 16.03.2004 18:36:25
2 putnik
А ты откуда знаешь?

* * *

Ценники в российских магазинах:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух — шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты «Петушок золотой грешок»
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко — кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар «Папаня»
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г — 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски «Столичные» их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка «Натюрморд» — 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины «ВИАГРА»
Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства — Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр «Президент в нарезке»
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

* * *

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
— Да вроде они, типа, музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку — рисуй, он рисует!

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *