Блондинка жалуется подруге: — последнее время мой муж спит в другой комнате. — а сказал — почему? — да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов… * * * – Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо … Читать далее
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает:-Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого.Жена, робким голосом:-Вась, а маме что?Вася:-А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!! * * * Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: — Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: — Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: — У … Читать далее
А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.— Да травками и корешками.— А какими?— А пойдем-ка покажу, кореш . . . * * * Мужчина дожил до 120 лет. Собрали пресс-конференцию, всех интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает:— Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил.Один из журналистов … Читать далее
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. * * * Подходит мужик к забоpу соседа и стучится. Hикого. Опять … Читать далее
В магазине:-У вас безалкогольное пиво есть?-Hет.-Hу ладно, тогда дайте бутылку водки * * * В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная. * * * Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, … Читать далее
нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает «Что это». Вовочка: «Жопа» Учительница «Не поняла. что ЭТО ?» Вовочка: «Жопа, Марья Ивановна» Учительница офигевает, убегает к директору. «Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь» Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит «А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу … Читать далее
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. — П-п-п-петро П-п-п-петров. — Вы заика? — Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. * * * -Алле! Алле! Это пожарная охрана? -Да, что у вас? -У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить? * * * … Читать далее
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.Продавец её спрашивает:— Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем! * * * — У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.— И как же вы их различаете?— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки … Читать далее
Реплика кондуктора в автобусе:— Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки! * * * Пьяный садится в автобусе около стаpушки.— Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.Пьяница вскочил и закpичал водителю:— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус! … Читать далее
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: — Петечка, сколько будет 2х2? — Пять тыщ! — Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? — Вторник! — Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? — Четыре! — Правильно Вовочка, а как ты догадался? — Элементарно. Пять тыщ минус вторник! * * * Возвращается Вовочка поздно-поздно … Читать далее