Мама спрашивает вовочку:— Ты по какому идёшь в туалет?Вовочка:— По конкретному! * * * Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:— Внучок ты п*сю мыл ?— Да мыл— Дай понюхать— Да, правда мыл, ну спокойной ночиВовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку … Читать далее
Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею! * * * Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня … Читать далее
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории:— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам!И т.п. Профессор:— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. * * * Преподаватель в театральном … Читать далее
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.— Ну, как самочувствие?— Отличное, доктор!— А почему задницей вихляешь?— Друг жвачкой угостил! * * * — … Читать далее
АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере * * * Грузин в автобусе:— Дефюшка а на вам муха!— Хе, не на вам а на ВАС!— На мню?— Да не на мню а на мне!!!— Хех я же и гаварю на Вам!!! * * * Все достается людям1 апреля в здании … Читать далее
Приходят 2 охотника с охоты. Один другому говорит:— Чё-то я не понял… Или это утки высоко летали, или мы собаку низко подбрасывали. * * * Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится * * * Монолог собаки:— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. … Читать далее
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад. * * * Объявление:Вызов алкоголика-собеседника на дом. * * * Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку. * * * Встречаются два старых грузина и один другому говорит:— Слющай, … Читать далее
— Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака! * * * Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, … Читать далее
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:— НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ…— ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!! * * * — Ну, как отдохнул? — Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии… — А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки. — Счастливые… * * * После того, как кончилась … Читать далее
На экзамене препод — я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь! * * * Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь: — Что это y вас в каpмане? — Да так, ничего. … Читать далее