admin -Почему с похмелья так болит голова?-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.-А почему после опохмела перестает болеть?-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок. * * * Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — Как это? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, и … Читать далее
Один новый русский другому:— Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?— Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли! * * * — Нам нужна новая музыка! — А мы что, самые крайние? Вон — Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут! * * * УТРО. В «совсем обычной» комнате … Читать далее
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство. * * * Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой. * * * Объявление в газете:Красивая молодая женщина внесет тепло и позитивную енергию в ваш дом.Отзыв: Охотно принимаем: «АгроЕлектроСтанция» * … Читать далее
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!! * * * Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента) * * * Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. * * * Курят двое голодных студентов.— … Читать далее
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе.Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но … Читать далее
Дети во взрослых в подвале играли,Девочки вылетели в полуфинале. * * * — Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень. * * * Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей * * * Природа отдыхает на детях, а … Читать далее
Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем. * * * Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. * * * Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект. * * * А у нас на работе в … Читать далее
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! * * * Телефонный звонок:— Здравствуйте, а Таню можно?????После некоторой паузы женский голос:— Интересная мысль! * * * Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. * * * Мужик стоит писает. Из-за угла выходит … Читать далее
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. * * * Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда. * * * — Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали… * * * Воскресение. Проснулся от слов: «Вставай … Читать далее
Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путем. * * * — Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти. * * * Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.Вот такая нелепая смерть… * … Читать далее