admin Психушка. Профессор:— Ну, как наш пациент? Лечащий врач:— Сдвиги есть! * * * Муж с женой пришли к дантисту.— Вам с наркозом или без? — спросил врач.— Без наркоза! — твердо решил муж.— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!— Садись в кресло, дорогая — сказал муж. * * * — Доктор, я… … Читать далее
Однажды программиста спросили:— Что ты пишешь? — Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист. * * * «… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,в случае чего и обругать-то некого…» * * * Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер. … Читать далее
Мяч толкается в штрафной * * * Нiкола Вентола був травмований i до того ж ще й лiкувався. * * * На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч. * * * На будущий год честь российского футбола будут отстаивать четыре, а не шесть команд, так как на большее этой чести не хватает… * * * … Читать далее
Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают… * * * Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо. * * * Мяч пеpехватывает не кто-нибyдь, а сам Тихонов. * * * Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку. * * * Мяч … Читать далее
Новый год в еврейском детском саду.Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки… * * * Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.Петлюра: — Как дела?Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.Петлюра: — Больно?Еврей: — Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь. * * * Еврей у раввина.— … Читать далее
Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте. * * * — Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?— Уши. Слушаешь, не идет ли кто. * * * Не жалуйтесь на рекламу — у неё работа такая. * * * На встрече президента со школьниками:— Владимир Владимирович! … Читать далее
Может быть сегодня и раскроется его звезда? * * * Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем. (с) Геоpгий Чеpданцев * * * Москвичи пытались склонить счет в свою пользу. * * * Мостовой может ногой огорошить любого нападающего. * * * Мостовой сегодня выступает в роли мозга…. * * * Муту энергично действует локтями, а Полу … Читать далее
Лучшая защита — это… оборона (В. Перитурин во время матча Россия — Франция). * * * Макай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов. * * * Марафон — прежде всего испытание для зрителей, попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать — и все … * * * … Читать далее
Компактный крайний хавбек * * * Косовский пробил по воротам любимой левой ногой. * * * Красиво выступают американские гимнастки… будем надеяться, что судьи этого не оценят * * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок… * * * Кто первым пересек финишную … Читать далее
Продолжения известных фильмов:«Каштанка» — «Собака Баскервилей»«Побег из Нью-Йорка» — «Возвращение Будулая».«Молчание ягнят» -«Герасим и Муму». * * * Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, … Читать далее