admin Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают. * * * Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты — в бело-зелёной форме. * * * Что-то я потерял Герасимца. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * … Читать далее
Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули — это имя такое. * * * Циге сам виноват: отдал бы мяч — не получил бы по ногам. * * * Цымбалаpь овладел мячом, левой гладит его * * * Чемпионат на Кубок Содружества… * * * Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, … Читать далее
Хватается за свою лысую голову Робсон. * * * Хедман выловил не самый сложный мяч. * * * Хесп объясняет свою ошибку на выходе травмой плеча, полученной в 1812 году в битве при Малоярославле… * * * Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола * * * Ходять по задах аргентинців футболісти … Читать далее
Красная шапочка от разных авторов Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. … Читать далее
Футбол — посол миру. Ще в Древнiй Грецiі припинялися будь-якi вiйни пiд час чемпiонатiв свiту з футболу. * * * Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции * * * Футболист был человеком слова, за что часто получал от судьи предупреждения. * * … Читать далее
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:— А сколько тебе лет?Мальчик: — Пя-ять бу-удет.Доктор: — Ути какой оптимист! * * * Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из прооперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о … Читать далее
Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу. * * * Приказ по заводу:«Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем». * * * Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге. На ужин … Читать далее
Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула. * * * У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг… * * * Ух, все неpвы оставил. 0:0 — скоpее бы пеpеpыв, скоpее бы пеpедохнуть. * * * Фаринос … Читать далее
У игроков дрожат колени, дрожат зубы. * * * У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержаные автомобили там. * * * У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было.. * * * У положенi "поза грою" опинився арбiтр, що зафiксував офсайд. * … Читать далее
Вратарь женской сборной по хоккею пооймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны. * * * — Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят. * * * Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут … Читать далее