admin Если Вы думаете, что у Вас все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. * * * Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:— Куда бежишь, серый?— Да за водкой медведь посылал.— Давай лучше водку сами выпьем.— А медведю что я скажу?— Не … Читать далее
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываютсязубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив. * * * Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как … Читать далее
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч … Читать далее
Зустрічаються дві блондинки: – Я вчора здала тест на ІQ. – Ну, і скільки в тебе? – У мене пять! * * * В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику!— Оскорбление личности!— И чем же он вас оскорбил?— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!! … Читать далее
— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна… * * * После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж … Читать далее
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:— Все становитесь в ряд. Все встали?— Встали.— Все беритесь за веревку. … Читать далее
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:— Это боцман, это штурман, это мичман…— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман! * * * Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал. * * * Два еврея стоят в очереди в … Читать далее
Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит:— Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии!— А на хрена оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя! * * * Смешанные чувства — это когда тёща падает в пропасть на … Читать далее
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят утебя. А ты подумаешь.2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надобольше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).4. Не бери … Читать далее
Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак. * * * В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:-Кто там?-Это червь-мозгоед!-А что ты там делаешь?-С голоду умираю! * * * Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь». * * * Девушка, простите, вы крашеная блондинка, … Читать далее