admin Частная клиника. Заходит молодая девушка.— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь…— Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне!На следующий день:— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, … Читать далее
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.— А зачем же вы их ко мне привели? * * * Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:— Ну как?— Завалил тест, через 3 месяца пересдача. * * * В психушке: — … Читать далее
Сочинение «Как я провел пятницу».Автор Р. Крузо * * * Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! * * * Нарик сидит у открытого окна автобуса и … Читать далее
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга. * * * Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.— А когда у вас подают еду?— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.— У меня остается так мало времени на осмотр города! * * … Читать далее
Один режиссер — другому:— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились. * * * Девушка звонит парню по телефону и говорит: — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. — А что мы будем у тебя делать? — Hу, выпьем бутылку вина. … Читать далее
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. * * * — Доктор, я сломал ногу в двух местах!— Вы запомнили эти места?— Да!— Больше туда не ходите. * * * Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, … Читать далее
— А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть… * * * Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка… * * * Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно … Читать далее
Возвращаются мужики с охоты.— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!— Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали… * * * — А я свою жену называю Томагавк.— Она у тебя что, из индейцев?— Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая! * * * К … Читать далее
Пришел грузин в фотоателье и говорит:— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.Фотограф вернулся и застыл в ужасе:— Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!!Грузин:— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток! * * * Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — Представляю, что … Читать далее
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом — и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! * * * -Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как, собаки…-А мёд-то они приносят?-Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. * * * Мужик в пивнушке уверяет, что … Читать далее