admin Студенты дают интервью:— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение! * * * Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников: «Веть слофа «бить» и «пи*дить» опосначают отно и то ше?» Ему: «Ну да.» Он: «А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю … Читать далее
Идет мужик сночной смены, встретили его избили, раздели и бросили в кусты.Смотрит мужик а в кустах кошелек лежит, а там 50 грн.Ну пошел с горя напился идет обратно, мелочь осталась и купил лотерейный билет в мгновенной лотерее. Бах выиграл 1 000 000 грнПоехал получил идет домой приходит, а там жена плачетОн:— Что случилось?Жена-Мама умерла, что … Читать далее
Правила поведения на водеHавстречу купально-загоральному сезону1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если внетрезвом состоянии … Читать далее
Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд. * * * Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне посрать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! — … Читать далее
Звонок на радиостанцию:— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».— А как зовут Вашу подругу?— Люба. * * * РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ. Из рассказа интернетчика:«Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы… Потом она ушла в офф-лайн.» * * * Едут в купе грузин и … Читать далее
После смерти «голубого» определили в рай. Живет он там неделю, живет вторую, а раз влечений нет. Бросил он на дорогу червонец и ждет. За червонцем нагнулся ангел, голубой оторвался по полной программе. После чего сослали его в ад.Через неделю решил ангел проконтролировать процесс поджаривания голубого, спустился в ад и наблюдает следуещее: Голубой балдеет в котле … Читать далее
— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что вы написали. * * * Доктор говорит ассистенту: — Ампутировать правую ногу. Тюк. — Я сказал правую. Тюк. — Я сказал ногу. Тюк. * * * Доктор, у Вас есть средство от головной … Читать далее
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:— Пьете?Больной оживленно:— А есть? * * * — Доктор, я умираю!— Сейчас, сейчас я помогу. * * * Врач, уходя из палаты:— Всем до свидания. Петров — прощайте! * * * Пациент на приеме у логопеда:— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч»— Ну почему же, Вы отлично … Читать далее
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?Блондинка отвечает:— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 … Читать далее
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. — Фи, какая невоспитанность! — сказала одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости… * * * Рассказали как-то поpучику Ржевскому у Ростовых такой каламбуp:«Hа моpе клиппеp, на клиппеpе шкипеp, у шкипеpа тpиппеp».Ржевский спешит в салон к Анне … Читать далее