Анекдоты про фотографов. Выпуск №22

— Моя жена такая уродина!!!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

* * *

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло…
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.

* * *

— Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира…
— Платить сколько будешь ?
— Лимон.
— Квартиры не надо…

* * *

Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

* * *

Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

* * *

— Я могу стать фотомоделью?
— Hет, только фотоpоботом.

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

* * *

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *