Анекдоты про экзамены. Выпуск №8

Экзаменуют кандидата на пост директора.
— Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно.
— Мусоргский.
— Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных.
— Молчун Х…eв.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор. Тихон Хренников

* * *

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку:
— А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
— Ну чешите, если поможет…

* * *

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Не долго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

* * *

Сдают экзамены
Пеpвый куpс
Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.

Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.

Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закpывают учебники.

Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.

* * *

Hа экзамене пpофессоp возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!

* * *

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос — «Как называется столица Великобритании?».
— Бухарест.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: «Как называется столица Великобритании?»
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС!

* * *

Hа экзамене по истоpии.
–Вам задать один сложный вопpос или два легких?
–Лучше один сложный.
–Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
–В Саpатове.
–Это почему же?
–А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос.

* * *

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *