Анекдоты про экзамены. Выпуск №19

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!».

* * *

На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

* * *

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

* * *

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

* * *

Экзамен. Преподаватель студенту:
— Какие вы знаете признаки беременности?
Студент молчит. С задней парты подсказывают:
— Да волосы выпадают, ноги кривые, живот большой…
Ну студент выдает всё это преподавателю. На что преподаватель предлагает пройтись ним на кафедру, там он раздевается и спрашивает у студента:
— Видишь, волосы выпадают?
— Да.
— Ноги кривые?
— Да..
— Живот большой?
— Да…
— Вот как рожу — считай, экзамен сдал!

* * *

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
— А-а! Ну тогда извините господа, извините.

* * *

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Что-то я Вас не видел на лекциях…
Студент:
— Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
— Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

* * *

Студент завалил экзамен и думает как же выкрутиться. Говорит:
— Профессор, а спорим на тройку, что я языком ухо достану! Профессор уверенный в невозможности данного явления спорит. Студент подизловчился и достал. Решает студент дальше тему развивать:
— Профессор, а спорим на четверку, что я пальцем правой ноги макушку почешу!
— Спорим.
Студенту удается и этот трюк.
— Профессор, а спорим на пять, что я помочусь Соса-Соl-ой.
— Спорим!
Студент отлил в стакан и дает профессору. Тот залпом выпивает и, ликуя, кричит:
— Так это же моча!
— Ну ладно, ставьте четыре…

* * *

Идёт студент по улице. Навстречу ему — препод,
который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте!
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
— А я здороваюсь…

* * *

Студент очень волновался на экзамене и вместо «Число писать?» спросил препода:
— Писло чесать?
На что препод невозмутимо ответил:
— Чешите, если надо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *