Анекдоты про экзамены. Выпуск №14

Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два…
Профессор:
— Едете Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия?
Студент:
— Открою форточку…
Профессор:
— Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент:
???????????????
И выходит из аудитории с 2…
Его встрежает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору:
— Давайте так: один вопрос. Отвечаю — пять, не отвечаю — два.
Профессор соглашается и приводит ей ту же ситуацию:
— Трамвай — жара — Ваши действия?
Студенка:
— Расстегну кофточку…
Профессор:
— Не помогает — все равно жарко…
Студентка:
— Сниму кофточку…
Профессор:
— Все равно жарко…
Студентка:
— Расстегну блузку…
Профессор:
— Дык и все равно жарко…
Студентка:
— Послушайте, профессор: да пусть меня хоть весь трамвай тр*хнет — форточку открывать не буду.

* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

* * *

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….

* * *

На экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П: Почему электромоторчик вертится?
С: Потому что электричество.
П: А почему утюг не вертится?
С: Потому что не круглый.
П: А почему электроплитка не вертится?
С: А потому что трение!

* * *

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да….
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

* * *

Экзамен в мед. академии. Студентка вытаскивает билет и читает вопрос: Анатомические особенности мужского члена. Волнуясь отвечает на вопрос:
-Мужской половой член, средняя длина 15-17 метров…
Профессор:
-Так, так, это что получается, я здесь с вами сижу, а он там на лугу травку щиплет?…

* * *

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
— Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент :
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

* * *

Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит…
П: — Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос — то здал… Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) — 9
П: — Неправильно — 10 (и достает из кормана лампочку) — не здал
Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос…
С: (не задумываясь) — 10
П: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
С: (вытаскивая лампочку из кармана) — Зато я взял :))

* * *

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
— Как называется мужской половой орган 7 букв?
— ЖЕНИЛКА!
— А из 6-ти?
— ФАЛЛОС!
— Ну а из 5-ти?
— ПЕНИС!
— А как будет он же из 4 букв?
— ЧЛЕН!
— Тоже самое, но из 3 букв?
— Х**!
— А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
— ВО!
— А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
— О-О!
— А вообще без букв можешь ?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки…

* * *

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *