Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
— Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
— В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
— Видите, Ватсон — перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
— Почему Вы так решили, Холмс?
— Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R,Т, Y…
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
— Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями;
— Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения;
— Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
— Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
— Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
— В СССР (и не только) трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
— Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
— Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
— Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
— Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
— Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй даст первому по кумполу, присвоит лампочку и уберёт третьего как нежелательного свидетеля.
— Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
— Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
— Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
— Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
— Радио "Балтика" двое: ведущий и внезапно пришедший помочь радиослушатель.
— Русских трое: один — ввертывать, остальные — перенимать опыт.
— Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, дабы лампочка возгорелась.
— Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
— Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой — созерцать.
— Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
— Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
— Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
— Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек — его уволят, и новый главный конструктор.
— Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
— Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные — строить планы, как всучить старую американцам.
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть "исходники".
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде ""Получить доступ к секретным файлам"" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре ""Загрузить вирус"" (фильм ""Креспость"").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от кмпьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти ообщение ""Отказ в доступе"" с помощью команды ""игнорировать"".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более,чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются — непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм ""День Hезависимости"").
Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм""Терминатор-2"")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки ""Самоуничтожение"".
22. Большенсто компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.
25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме ""Hевыполнимое задание"" Том Круз задал поиск по ключевым словам ""файл"" и ""компьютер"", после чего получил 3 ссылки).