Соционические фразы и анекдоты

Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306

Соционические фразы и анекдоты

Соционика — это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.

* * *

Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:

1-я — умножать
2-я — отнимать
3-я — делить
4-я — складывать

* * *

Если Жуков говорит «ДА» – это «ДА»
Если Жуков говорит «НЕТ» – это «НЕТ»
Если Жуков говорит «может быть» – это не Жуков

Если Драйзер говорит «НЕТ» – это «НЕТ»
Если Драйзер говорит «может быть» – это «ДА»
Если Драйзер говорит «ДА» – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит «ДА» – это «может быть »
Если Дон Кихот говорит «может быть» – это «НЕТ»
Если Дон Кихот говорит «НЕТ» – он чувствует себя Наполеоном.

* * *

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.

* * *

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот — неряха.
Робеспьер — зануда.
Гюго — пустосмешка.
Дюма — развратник (обжора).

Есенин — лентяй.
Гамлет — болтун.
Максим — вредина.
Жуков — дубина.

Бальзак — тормоз.
Джек — прохиндей.
Драйзер — трудоголик.
Наполеон — выскочка.

Габен — неженка.
Гексли — подстрекатель.
Достоевский — самоед.
Штирлиц — торопыга.

* * *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

* * *

Робеспьер в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
— Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

* * *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

* * *

Надпись на могиле: «Не все интертипные отношения достаточно комфортны».

* * *

Дуализация — главное таинство социоников.

* * *

Гексли. Объявление в газете: «Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно».

* * *

Есенин смотрит на вас с вопросом «Я еще существую?», Бальзак «Вы еще существуете?»

* * *

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я — Бальзак.

* * *

Про Жукова: «Боец не заметил потери отряда».

* * *

— Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:
— Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

* * *

— А я типирую по кошельку.
— Как это?
— Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек — если взял — значит, Габен, нет — значит Бальзак.
— Почему Бальзак?
— Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

* * *

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном — активистом!

* * *

Звонит девушка на телефон доверия:
— Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
— Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
— Из жизни!!! Помогите!!!
— А-а, — догадался Бальзак, — знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

* * *

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

* * *

— Кто Пушкин по типу?
— Конечно, бальзак.
— Почему?
— Так это ж он написал: «Я — памятник себе» — такое типное заявление.

* * *

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков — напор, Есенин — поэтический дар, Джек — предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь — ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
— Почему им — все, а мне — ничего!
Бог подумал и сказал:
— Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников…

Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?