Warning: Use of undefined constant videoembedder_options - assumed 'videoembedder_options' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/humoru/data/www/humo.ru/wp-content/plugins/video-embedder/video-embedder.php on line 306
нарисовала учительница 1го класса на доске яблоко и спрашивает «Что это».
Вовочка: «Жопа»
Учительница «Не поняла. что ЭТО ?»
Вовочка: «Жопа, Марья Ивановна»
Учительница офигевает, убегает к директору.
«Василий Петрович, у меня в классе ужас твориться, разберитесь»
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит
«А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???»
Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: «Смотри, Вовочка, это — бибика».
Вовочка: «Бабуля, ты что! Это же джип «NISSAN»!
Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
— Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
— Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.
— Как они встали для pешающего сpажения?
— Hе знаю, Маpьиванна…
— Hу, какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…
— Маpь Иванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали раком!!!
Вовочка спрашивает у отца:
— Как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю.
Вовочка:
— Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы…
Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его:
— Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?
— Пеpвой, папа, была воспитательница.
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
— Ну что, козлы, не ждали?
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес… в капусте нашли… Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал…