Анекдоты про алкоголь. Выпуск №2

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

* * *

Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — повышенные обязательства.

* * *

Возле гастронома:
— А водка сегодня паленая?
— Почему?
— С привкусом коньяка.

* * *

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

* * *

— Папа, а кто такие алкоголики ?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
— Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может, лучше с пивом?
— Нет такого актера — Пиво Дизель.

* * *

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.

* * *

Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.

* * *

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:
«Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!»

* * *

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ:
«Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия».
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
— Бэаааааа…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *