Анекдоты про евреев. Выпуск №23

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

* * *

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей,
старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
— Не люблю китайцев…
Китаец обижается:
— Почему?
— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
— Дык это ж не мы, это японцы!
— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
— Не люблю евреев!
— Не понял?! За что???
— А вы Титаник потопили!
— ??? НЕТ! Это был айсберг!
— ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

* * *

— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
-Абрам ты мне изменял?
-Только один раз.
-Вот этот один раз нам сейчас очень бы
пригодился!

* * *

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
…а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою
тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

* * *

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
— Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
— Нет.
— Тогда возмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
— Удочкой.
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
— Нет.
— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
— Хорошо.
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
— Подойдет.
— А к какой машине вы будете цеплять?
— Мерседес 600.
— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
— Беру.
— С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

* * *

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался…

* * *

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился… У всех — суббота, а у меня — четверг!

* * *

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы:
— Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает?
— Да, работает.
-А можно ее снять?
— Пожалуйста, 200 долларов.
Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает:
— Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что?
— Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать…

* * *

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): «Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. … И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *