Анекдоты про собак. Выпуск №5

Папа будит утpом Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто pано встает, тому Бог подает.
— Hеужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

* * *

Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит:
-Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!
Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная куча.
— Холмс! Как вы…
-Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…

* * *

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

* * *

Наташа танцует с Пьером и говорит: «Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским: «Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.»
Ржевский: » Зато я е.у как собака Баскервилей».

* * *

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 — Звонок будильника.
6:15 — Оральный секс.
6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 — Приезд лимузина.
7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 — Полет на частном самолете.
9:30 — Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 — Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 — Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».
12:15 — Оральный секс.
12:30 — Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 — Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 — Полет в Монте Карло.
15:30 — Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 — Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 — Принять душ, побриться.
19:00 — Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 — Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на десерт — мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 — Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Ямайка побеждает Аргентину со счетом 11:0.
21:30 — Секс одновременно с тремя девушками (все три — бисексуалки).
23:00 — Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 — Оральный секс на сон грядущий.
23:45 — Лечь спать одному.
23:50 — Смачно рыгнуть, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
6:00 — Звонок будильника.
И т.д.

* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

* * *

ИЗ ЖИЗНИ…
Надпись на одном из заброшенных (после админреформы) постов ГАИ в Ивано-Фроанковской области:
— ЗАБРАЛИ СОБАК — ЗАБЕРІТЬ І БУДКУ !

* * *

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — в хлам пьяный мужик. Инспектор:
— Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль!
— Причем тут я, — оправдывается пассажир, — я проголосовал она и остановилась.

* * *

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один — микромайор (младший лейтенант) — сидит в «курятнике», второй — мл. сержант — дежурит на дороге. Издали слышится свист, почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
— HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику — доложить. Приходит, говорит:
— Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
— А что при этом тебе сказали ?
— Сказали «Hа, собака !»
— А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
— Ладно, — говорит — иди на пост…
— А протокол ?
— Hе надо протокола.
— Hо ведь …
— Он что сказал ? «Hа, собака !» — так ведь ? Так вот, собака это я. А ты — щенок еще, давай, иди на пост …

* * *

— Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница психиатра.
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *