Анекдоты про алкоголь. Выпуск №45

-Почему с похмелья так болит голова?
-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
-А почему после опохмела перестает болеть?
-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

* * *

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— Как это?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…

* * *

Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

* * *

— Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!!
— А поблевать??

* * *

Собрались директора пивных компаний на конгресс. Случился у них в ресторане банкет, на котором директор «Хольстена» заказывает, соответственно, пиво «Хольстен», директор «Амстела» — «Амстел», директор «Балтики» — «Балтику». И когда директор «Букета Чувашии» заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос:
— Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу???
— А я подумал, раз вы пиво не пьете, то и я не буду!

* * *

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать, как Вас обижать.

* * *

Телефонный разговор:
-Гиви,где мой вино?
-Я же тэбэ сказал что твой брат передаст!
-Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!

* * *

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

* * *

Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.
— А перед подругами понтонутся, в кино идешь?
— Ну ладно.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше. Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, чей мобильник?!

* * *

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *