Анекдоты про авто. Выпуск №77

Шел мужик вечером из пивнушки домой —
на автопилоте… Ну и подперло его.
Зашел в какой-то двор, стал и отливает,
а рядом — труба с незакрытым краном.
Вот, значит, стоит он, ждет — когда же
журчать перестанет. А оно все журчит и
журчит, журчит и журчит…
Ждал он ждал, да вдруг как заорет:
— Лю-ю-юди, по-мо-ги-тее! Истекаю мочой!!!

* * *

ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга).
5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки «ВКП(б)» оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как «вампиры с Красной площади (блин)».
И партия поставила задачу — разработать новый логотип, новое название и новый слоган. Задача усложнялась еще и тем, что в партии могли быть только согласные, и поэтому такие многообещающие названия, как ПИС — партия истинных сталинистов, КИС — коммунистический интернационал советов и КИСМИПЛИЗ – коммунистическое идеологическое сообщество московских интеллигентов, пролетариев-ленинцев и заготовителей, — были отвергнуты. Все красивые звучные аббревиатуры были зарегистрированы как торговые марки других компаний — КГБ, ДЛТ, ТЧК, МВД — все это могло стать неплохим названием для партии, но уже было схвачено.
Вспомнив, что неплохие слова к Гимну Советского Союза написал Эль-Регистан, решили подключить его. Но Эль-Регистан, как выяснилось, давно уехал на родину в Эль-Дагестан и по-русски помнил только «пива нет». Другой же автор Гимна, Сергей Михалков, гастролировал по курортам, где читая «Дядю Степу», чесал по два зада в день и срубал такие бабули, что перекупить его не было никакой возможности. В отчаянии Сталин пытался сам придумать для партии новое название, но в голове вертелось почему-то только слово «яблоко», которое, как понятно, названием партии быть не может.
Сталин позвонил Берия и приказал организовать мозговой штурм, но недалекий Лаврентий опять понял все слишком буквально, и уже через десять минут танки краснознаменной дивизии имени Роберта Мугабе обстреливали Академию наук. Откуда же все-таки родилось новое название КПСС — об этом история умалчивает. Но название было признано лучшей торговой маркой на каннском фестивале рекламы в 1953 году. Жюри отметило, что состоящее из двух примелькавшихся аббревиатур КП и СС, название легко запоминается, и наверняка будет пользоваться повышенным спросом. Так оно и вышло — брэнд просуществовал 40 лет, и все эти годы попасть в КПСС считалось престижным и малореальным.

* * *

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

* * *

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
— Предьявите билеты !

* * *

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
— Ваши права ?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154» !
— Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !

* * *

— Алло! Это квартира Ивановых?
— Нет. Это автобаза.
— А у вас чего, с Ивановыми один номер?
— Нет…
— Тогда чего же трубку берете?

* * *

Надпись на лобовом стекле автомобиля: «МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ»

* * *

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
— Неплохой выстрел, мадам!

* * *

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

* * *

— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке.- Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *