Анкедоты про Вовочку. Выпуск №44

Учительница:
— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
— 22.
— Правильно. А как ты узнал?
— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…

* * *

Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…

* * *

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * *

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться,
может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

* * *

Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
— Ты что, и в самом деле считаешь себя тупицей?
— Да нет. Просто как-то неудобно, что Вы один стоите.

* * *

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

* * *

На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *