Анекдоты про тещу. Выпуск №4

Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии!
— А на хрена оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

* * *

Смешанные чувства — это когда тёща падает в пропасть на твоих «Жигулях».

* * *

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

* * *

Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит.
Тёща:
— Уйди, наглец!
Кот продолжает тереться об ноги.
Она:
— Убирайся, гад!
Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает:
— YES, YES, YES!!!

* * *

В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами… красил оградку.

* * *

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!

* * *

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов «Здравствуйте, я ваша теща!»

* * *

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает «Мама, Вы уже на месте?».

* * *

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *