Анекдоты про фотографов. Выпуск №16

Идёт популярное ток-шоу. Ведущий показывает всем большую фотографию и просит придумать оригинальное название для неё. На фотографии прорубь, из которой торчит Х.. Подводя итоги ведущий говорит: «Было предложено немало интересных названий, таких, как Х.. моржовый, Х..вая прорубь. Но наиболее оригинальным признано название -Нырнул — Х.. вынырнул.»

* * *

— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец
фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
— ??!
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

* * *

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают их фотографируют…

* * *

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

* * *

Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».

* * *

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…
— Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
— Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…
— Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю ему: «Нет, сволочь — постой!».

* * *

— Что-то у вас фотография в паспорте странная.
— Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.

* * *

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

* * *

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *